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楼主: wbcp

[长篇连载] 《剩男剩女》作者:李军 陌桑(完)

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 楼主| 发表于 2007-4-26 14:24:10 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
八、对面的男人有火星口音(1)

    ——当爱情成为一部后现代悬疑片
    在我们身处的浮华都市里,一切都充满了不确定性。我们的剩男剩女们在云山雾罩的间谍与反间谍式爱情战争中,辗转沉浮,心力交瘁

    男女之间的沟通,有时候就像是地球的两极,或者干脆是像地球人和外星人的对话。有一本书叫做的《女人来自水星,男人来自火星》,说的是男女完全是不同的两类人。还有一则消息称,据美国斯坦福大学最新公布的基因研究结果显示,女性在距今14.3万年前完成进化,而在这之后过了8.4万年,也就是距今5.9万年男性才进化完毕。这个研究结果可能会令所有的男人无地自容,原来在女人成为现代人的漫长的8万多年间,男人还只是动物雄性而已。直到今天,他们的动物雄性特征也依然如故。这项研究成果的真伪姑且不论,但由此也就不难理解,男女之间的差异悬殊是不争的事实。

    对于年过30的剩男剩女们来说,他们和她们的想法也往往就会呈现截然不同的向度。剩女们不再像25岁女人那样对爱情随心所欲或不屑一顾,她们往往会更慎重地对待恋爱,对于婚姻也多了一份渴望,而剩男们对于想结婚的女人往往持一种矛盾的态度。

    某网络作家阿染前些日子曾收到过一封让她身心都为之一震的信。那人说,你在哪里?我找了你好些年,今天才从网络上找到了你的网页,尽管照片不够清晰,但我还是一眼认出了你。我悲欣交集,你就是我在寻找的那个女子。你嫁人了吗?

    他是阿染十年前在读大学时,在校园里邂逅的一位学者。当时他对阿染很好,阿染却没有回应,因为他是有太太的人。这一次,阿染心里不再平静,她稳了一天才给他回信,告诉他,自己还是单身。

    时光如流,阿染已经不记得他的模样了。但是,她清晰地记得他曾经对自己的热情。“也许,那是我生命中获得的来自异性的最有爆发力的热情,虽然仅仅是单方面的。但对于任何一位女子来说,被人钟情总是值得欢欣鼓舞的事情,我对他的回忆充满了温情和美丽的记忆。”当然,阿染也没有忘了问他一句:“你怎么样?爱情圆满吗?”

    对方的回复是:“还在城中。”

    阿染的心一下子冻结了:“既然这样,你何苦又费尽心思地来找我?”对方说:“见面再聊吧。我已经等不及要见到你,——能住到你家里吗?”

    阿染那激情燃烧的情愫在这几句交谈中已消失得差不多了。她兴趣索然地说道:“欢迎来访,但你不能住在我的家里。”“为什么不能?”

    阿染说:“我已经明白你了。你不就是想和我一夜情吗?对不起,恕不奉陪。”谁料对方也急了:“没有第一夜,哪来第二夜,难怪你到现在还是嫁不出去。”

    双方都有交往的意愿和热情,但就是显得像两条平行线,怎么也交叉不到一起。从上面两个人的对话就可以看出,不是两段独白加起来就可以成为对话。在我的采访笔记中记录了一位男士这样一句比较精辟的话:女人说,找不到不想上床的男人,找不到可以结婚的男人;男人说,找不到旗鼓相当的女人,找不到不想结婚的女人。所以在男女交往的过程中,女人总是处于劣势,因为女人最后往往要求婚姻,要求所谓的归宿,而男人只想逃。

    还有,在年貌相当的男人中,鲜见二十五六岁就自动自觉奔赴婚姻火坑的男人——而女人在同样年龄段差不多都已变成了结婚狂,好像结婚就可以美容抗衰老,就可以抵挡住30岁的光临。男人在这个年龄结婚,大多都有迫不得已的苦衷,如同不买票就上车时间久了,想逃票?代价是很大的。

    阿染感触良多。那天我们还延伸着谈了很多,关于家庭和事业,关于男人和女人。根据自己的经历她总结说,男人和女人也可以对话,有两种情况,一是男人年纪比女人大很多,经历了几轮风霜雪雨后,开始懂得欣赏女人内在的美,而这个女人同样是慧质兰心,一点就通。在这方面,也许胡兰成和张爱玲的组合是一个最为典范的例子。另一种是女人有了阅历,她变得从容而成熟,洋溢着母性和女人味,这样的女人,对各种年龄段的男人都有难以言说的吸引力,尤其对年纪轻一点的男人更是如此。悟性高的女人,还会在自己和别人的经历里磨砺出一种美质,这是一种发自内心的东西,的确不是轻易可以从哪里得到的。然而这个时候的女人,可能早已错过了漫漫爱情路上的黄金时代。造化弄人,男人总是在不懂得欣赏女人的时候匆忙结婚,等到岁月沉淀下来,懂得的时候,已经错过大半,再不能回头了。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:24:27 | 显示全部楼层
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《剩男剩女》第三部分
八、对面的男人有火星口音(2)

    所以不少人到后来都有了一种宿命的感受。婚姻在他们的眼中,是一本限时完成的作业,你不能不交。做得好不好,和你这个人好坏没有太大关联,和你是不是努力也关系不大,基本上是运气活。阿染至今还在围城外徘徊,她表示对于自己的未来基本上能做到心平气和,无论是什么样的结局都在她的意料之中。她说,等到自己开始了婚姻生活,假如万幸,双方有默契,有共同的志趣,那自然是命运对自己的眷顾;但是如果没有办法在同一个层面上进行沟通,那是再难受不过的事情。家庭生活从此永无宁日,双方都不再有君子风范,就看谁掌握经济命脉,看谁掌握话语霸权,岁月就这样烦心地消磨下去,有阶段性的战果,有相对于全局的局部性胜利。在战争偃旗息鼓的缝隙里,他们会在互相的斗争中寻找到一点生命的乐趣,比如合力制造一个新的生命,延续一点生命的激情。当连彼此填满日子的内容都找不到的时候,很多人就结束对话,又重新走向独白的生活。独白的内容,对于男人女人,可能都不再要求勉强对话了,大可以继续独白下去,直到找到完全可以对话的人。
    阿染的言辞中透着一种无以名之的孤独。在公园的长椅上,我们后来枯坐了很久,不知该再说些什么。夕阳一点点地沉下去,接上了远方的楼群。

    某外语大学西语系副教授林红近来也很是苦闷。她和欧洲的帅小伙戴维的爱情发生陡转,而且几乎是毫无缘由。以前他追她,每天发给她热烈的短信息,她只是含蓄而不失亲密地回复,这样的日子维系了很久,林红心里一直是温暖而惬意的。直到有一天这一切突然逆转了,他依然在联络她,但从语气到态势都呈现了一种全线撤退的面貌。这让林红猝不及防,大为受伤。

    在这之后的很多天里,林红失掉了其从容不迫的气度,无可救药地掉入对戴维的狂乱猜想中,她给他发消息,他依然是漫不经心,可回可不回。林红终于清醒过来,意识到应该当断则断的时候,发现为时已晚。那个小混蛋每每在决断的时候却总会又做出一些模棱两可的解释,流露出一种暧昧不明的留恋。一向矜持的林红这回有点魔障了:她自己无法掌握局势,又无法决绝地离开。

    回想这一次的爱情,林红其实不是很认真的。虽然她从一开始就不想带上太多游戏的色彩,面对戴维曾经热烈的情话,她一开始淡然处之,可是感情真是一种很奇怪的东西,假的最后慢慢也就变成了真的,欲望的火焰愈烧愈炽。更要命的是,这火焰还只有挑起的人才能扑灭。

    这的确让人沮丧。林红在心里喃喃地反复说:不要先挑逗我,再冷落我。至少也该说明理由,而不要把我抛入无端的猜疑与等待之中。这样的处境太令人难堪了。戴维可以对她说,他们之间只不过是一场游戏,或者他爱上别的女人,或者他发现自己其实不爱她,如是等等,只要有一个明确的理由,让她看得见摸得着,她都可以表示理解、承受,然后友好地离开。最痛苦的事情便是处于一种蒙昧状态之中,而整个事情的进程完全由对方来操纵。

    事情过去几周后,林红开始冷静的回味这件事。在一段爱情明确之前,演练的是一个人的魅力与勇气,如果说几乎每个人都有勾引家的天性,只是有意和无意以及程度不同的区别罢了,赢得他人好感,征服他人心灵,这就好像一个人想多活几年这种心理一样的自然和正常。丹麦哲学家克尔凯廓尔曾说过,这样的或美或不美的爱情勾引家会在一次次的邂逅中丧失爱的激情。

    台湾漫画家朱德庸曾经说过,爱情中谁居于下风,就看谁更爱谁。也许同理可证,谁更不在乎谁,谁就是最后的赢家?这样说多少有些荒谬有些悲哀甚至无聊,可是这样的现代爱情战争几乎总是以这样的模式上演。爱情是从什么时候开始,变成了这样一种暧昧不明、你进我退的战争?

    克尔凯廓尔所认为的爱情分为3个阶段:审美阶段、伦理阶段和宗教阶段。一般而言,没有结果的爱情会最大限度地斩断在审美阶段,伦理对于现代人来说是生命中不能承受之重,而宗教更是令现代人觉得遥远陌生得不知为何物。这一点使得现代的爱情变得软弱无力。

    所以,人们是越来越累了。如今出现的大规模的剩男剩女群体,从某种意义上来说,就是社会环境与个人生存双重挤压下人们的婚恋状态发生异化的表现。从社会发展的角度来讲,他们始终处于适应变化的状态,而适应本身就会带来许多压力。人们最喜欢的状态就是在自己习惯、熟悉的状态下停留,然而许多人却只有不停地要去适应、再适应,这样的环境已经很累了,更不要说还有其他外界强加的压力。

    前两天,某公司销售部经理郑小姐在一个社交场合遇见一位男士。他竟然直截了当地对她说:“我们年纪也都大了,我觉得我俩挺合适的,不如就省掉恋爱这一关,直接结婚吧!”郑小姐说,放在几年前,听到这句话,“我一定毫不犹豫端起酒杯就往他头上泼。可是现在听到,居然有那么一点怦然心动。”
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:24:45 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
八、对面的男人有火星口音(3)

    郑小姐说,我们这个年纪的人,大多有自己的一份事业,成日忙得不可开交。最要紧的是,我早就习惯了这种不可开交的生活。我愿意结婚,也不过是想晚上回到家,不再面对冰冷的黑洞洞的屋子。谁耐烦再认认真真谈恋爱,为对方费心思、伤身体?
    说到这里,郑小姐神情里有几分黯然。“这些年我的心思,差不多已尽数花到了老板身上。为他工作,跟谈恋爱也差不多。你要猜他的想法,努力为他付出。如果你花的心思换来他一个微笑,你立即幸福得如饮醇酒;可要是你费尽脑筋,还讨不了他的好,那种挫败感,十足就是‘失恋’。和老板“谈恋爱”,已经耗尽了我的大半力气。恋爱中那些甜蜜、失落、酸楚,在办公室里已经尝够了,谁还有兴趣下了班继续品尝?”

    我们听得懂郑小姐的无奈。生存的压力将我们按在一个小小的圈子里动弹不得,这确实不是少数人面临的现实。找不到合适的,圈子太小,接触不到其他男性和女性,工作太忙,实在没时间谈恋爱,这并不是夸张的说法。郑小姐平时下班都是晚上八九点,有时还要从机场往回赶。双休日还要加班,你说还谈什么恋爱啊!当你醒着的时光几乎不是在工作,就是在去办公室的路上时,我们大多数人对爱情的盼望肯定就是失望,这就像在等一艘永不到来的小船。

    从个人经历上来讲,在步入工作岗位之前,很多人都处于多年求学阶段,而学习的特点就是把时间填满。工作后,由于职场的压力,又需要马不停蹄地培训、加班、充电,很多人没有时间,也没有机会认识更多的人,扩大生活面。其实每个人都希望在最理想的状态下,与异性自然相识,可从现实角度上来讲,这种机会实在太少了。

    不知道去哪里找,也不知道怎么找。也许情感不同于工作,对于工作,你只要去某个网站,在检索条件里输入行业,职业,职位,工作经验,期望薪水,就可以和MATCH的公司联系,HR会清楚地通知你面试,双方符合或者不符合,都是一清二楚的事情。而感情就不同了,当你在一些交友网站把对人的要求当作搜索条件时,很多事情可能就变味了。所以很多交友网站注册的人数激增,但是真正参加活动的人数却很少。尤其当这种比较私密的事情成为他人的盈利增长点时,就有很多人开始怀疑感情和金钱之间是不是真的有换算公式。

    曾经征过婚的丁萍也向我们倾诉了她的苦闷:平常的工作当中,我们几乎是把自己封闭起来了,人家只知道我这个人,并不了解我的生活。出门是轿车,下车就是助理什么的前呼后拥,业务应酬就是上餐厅吃饭,根本没什么机会遇到好男人。也有过几次相亲的经历,但最后也都不了了之了。

    说到“相亲”,我们已经有专门的一章论述。这种认识异性的传统形式依然在新一代的青年中流传。大凡到了一定年纪,却没有固定男女朋友的人,多少都有过几次相亲的经历,而且相亲的次数往往与年龄成正比。上海市场研究公司针对北京单身青年进行的调查显示,81%的单身白领曾通过朋友或同事的介绍进行相亲,47%曾与父母推荐的异性见面,10%参加过征婚活动。调查同时显示:选择面太窄和工作太忙是制约他们婚配的重要因素。

    很多受访者认为,单身白领择偶难的生活环境原因是“生活的交际圈过小,生活环境过于单一”。而“工作单位男女比例失调”的提及率也很高。一家交友网的资料显示,他们的15万会员全部是受过高等教育的白领、金领人士,平均年龄27.7岁,男性会员占71%。针对高级白领的择偶服务,一些服务的基本费用高达2000到5000元人民币。一旦介绍成功,客户还将再支付2万到5万元人民币。“e友网”的总裁认为,中国白领们的生活“非常缺少文化,这种文化是指文化氛围。很多白领下班以后交友的范围很小、也很窄,他们渴望与人交流”,更需要爱情的抚慰。所以为他们进行择偶代理无疑是一块“诱人的市场大蛋糕”,是一个送人“幸福”,又大有“钱”途的行业。

    但是显然丁萍从中一无所获。“我原先也去相亲,每次都失望而归,后来再也不愿意去了,省得一直失望。”

    一次次的失败经历让丁萍心灰意冷。“我觉得我也不差,甚至是还不错的,为什么这么失败,到现在也没有嫁出去。我的侄女都已经上学读书了,我连男朋友还没有找到,我妈非常着急,每次碰到熟人都托人帮忙介绍,可是也没什么合适的。我觉得老天好像忘了来替我安排,把我给忘了。我有个做公务员的同学,她单位里有很多热心的阿姨帮她介绍,居然成功了,国庆节都要结婚了,我身边现在已没有那么多乐于介绍的人,大家都各忙各的,没人来管你的私事或者说是闲事。”

    这的确也是一个问题。以丁萍的所在公司而论,在看上去风风光光的背后,其实她们与外界有实质性的接触机会并不多,在最长的工作时间里,每天就那么几个人,环境单调而又闭塞,就连部门里的性别比例也是严重失调的。

    丁萍说,在那漫长的寂寞里,她有时会陷入暇想,当然也只是想想而已。“我期望偶遇,哪怕在电梯里遇上,不过这种小说般的情节很少会发生在真实生活里,尤其是当大家习惯了理所当然的矜持、冷漠和高傲之后,谁又会贸然打破这层坚冰呢?”
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:25:05 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
八、对面的男人有火星口音(4)

    的确,我们很少有互相深入交往的机会,也没有西方社会的丰富社交生活,普遍还是保持中国式的含蓄,看似灯红酒绿的大都市夜生活并不如想象中的丰富多彩,这也是很大一部分年青人的真实写照。“为什么年轻人的生活会这样?总不是充满阳光和生机的,我很多朋友劝我节假日多出去逛逛,待在家里是没有机会碰到白马王子的,可是难道我整天在外面就可以碰到谁吗?中国人又没有随便搭讪的习惯。”
    研究当代婚恋状况的学者提出,职场合作方式也有碍恋爱交往。同时,交往能力与交往方式也是白领交友的一大障碍。学校教育一般不重视孩子的EQ、社交能力、与异性交往方式等等方面,很多人不太会和人打交道,尤其是异性。工作后,虽然培养了社交能力,但多与同事、与老板、与客户的交往。实际上,在职场上培养的思维、判断、说话方式极其不适合恋爱和婚姻。

    可以说,现代的人际交往是功利的。人们总是从利益的出发点去考虑,目的性非常强。你可能讨厌客户,但为了业绩,不得不放下架子;你可能反感上司,但为了提升,不得不强装笑脸;你可能对同事敬而远之,但为了工作,必须继续合作。而良好的婚恋状态应该是出于坦诚和忠于自己的内心。在工作中,我们带着面具打交道,而恋爱婚姻则是和面具后面的人打交道。很多人都抱怨,现在谈恋爱感觉特别冷,其实就是因为我们习惯了戴面具。可是,如果两个人都戴着面具谈恋爱,能不冷吗?

    现在重心都在向工作倾斜,生活和工作泾渭分明,没有人关心工作以外的你。也许职业化趋势蔓延到方方面面,人与人的交往也在冷漠中透着职业化。我们学会对人礼貌地微笑;学会对熟人甚至家人说“谢谢”;学会心平气和地论述事实;学会冷静地对事不对人。我们把所有的界线分得清清楚楚,工作是工作,生活是生活,这之间没有交集。这种现代性的冷漠更加剧了沟通的困难。

    传统文化价值观逐步衰弱,我们徘徊在精神和内心世界的路口,像迷失了一样不知何去何从。我们不再同我们的父辈一样生活,一切正用我们对现代文明的理解阐释着,改变着。

    我们的节假日不是加班,就是户外活动,再者就是在网络上消磨时光,而不是像上辈们乐于探亲访友。我们可以和驴友、网友一起背起行囊走天下,却不如上辈们有着割舍不下的血亲概念。人们之间小心翼翼地保持着距离,相互之间留心不打探隐私。大家都频繁地跳槽,不再在一个地方一待就是几十年,甚至一辈子;所以我们也就没有归属感,对公司也好,对同事也好,没有多余的情感因素。

    屏风越来越低,不知道为什么我们的心墙却越筑越高。办公室里大家同样是泾渭分明,职责清楚。所有的称呼一夜之间都成了一个个英文名字,没有年龄、性别、级别、国籍,似乎一切和工作无关的感情色彩都被抹去,剩下的只是西方文明所代表的平等和客观,开放式的办公室替代了大大小小的办公室。

    我们在工作时间是漠视性别的存在的,工作需要中性化,女性不再柔弱,男性不再刚强。大家用同样的专业术语交流,按相同的方式工作可以完全不带感情。我们对近在咫尺的人只是礼貌地保持距离,对素昧平生的人却可以无话不谈,毫不隐讳。

    面对这一切,我们只有无奈。

    在采访中,我们还遇到了一位在北京工作的资深保险代理人胡小姐,她向我们倾诉了自己的苦恼:

    “我身边一直不缺男朋友,但是我觉得还是独身的方式适合我。我早已过了三十而立的年龄,从大学毕业至今,经历过太多的人和事,再不会像一个黄毛丫头一样相信什么爱情。这个浮华的时代使每个人都变得功利,连灵魂都可以交易,更甭说爱情、婚姻。有时望着对面笑得灿烂的男朋友,我也不知道他是对我笑呢,还是对我另有所图。我已不太能相信异性的真情了。因为有时我连自己的感情都不确定,所以选择独身有时也是一种无奈。”

    男人和女人之间的错位造成了了两性之间永恒的斗争,也就留下了莫名的孤独。女人长得端正,有稳定工作和收入来源,条件不坏,心地纯良,但是就是嫁不出去。男人风流倜傥,工作体面收入高,就是不想娶。有一种没有分量的感受,是生命中不能承受的轻。它不是一种突发的意外,不是一种可以解决可以突破的问题,它只是一种存在,无处不在,无法面对。它有时候叫命运,或者叫性格,或者就是宿命。

    是时候思考一下了,是不是我们有能力在学习和工作中做得出类拔萃,却没有能力获得情感?我们是缺乏情感,还是缺乏沟通渠道,还是缺乏其他的什么东西?到底是哪里出了问题?我们是否该有一个更合情合理的方式,来赢得我们自己的未来?
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:25:18 | 显示全部楼层
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《剩男剩女》第三部分
九、不结婚你将会后悔(1)

    结婚你同样也会后悔
    ——婚姻是令人几近昏厥的两难吗

    一个人怕孤独,两个人怕辜负,与其怕来怕去,不如一起喝完晚茶,各自回家

    五月的北京,还是夜凉如水。在三里屯,有时会看到樟树这种南方树木细密的叶子。这是一个缺雨的年份。不过如果这个时候有雨,异乡的人坐在这里,也会陡然增加乡愁。

    我坐在一个酒吧里,等来了如约而至的赵小姐。我们有一搭没一搭地聊着,关于婚姻、自由和寂寞等话题。赵小姐显然是一个对婚姻没有信心的人。她说,你敢担保你家的电脑质量好,性能稳定,杀毒功能特别强,上网速度特别快,但是,你敢担保你的婚姻可以一劳永逸,永不出问题,这辈子白头到老?

    她举了一个例子,那天她在住宅小区的电梯里遇到两个小朋友,年纪小一点的对年纪大一点的说:“我爸我妈离婚了。”年纪大一点的说:“那有什么呢,我爸我妈早离婚了,我现在有新妈妈了,他们现在老吵架,天知道什么时候又要离婚。”口气老气横秋。林小姐叙述完,补充说:“听得人心惊肉跳,简直不敢动念头结婚和要孩子。”

    单身女子做到这地步,可就有点惊弓之鸟的味道了。但我还是适度地表示了理解。说到底她们还是害怕伤害,因为谁都没有那么多青春的本钱随意浪费。赵小姐说的虽然是自己的心情,但却是道出了很多单身女子的心态。剩女们能守住单人房,那也是一场没有硝烟的战争。生活本身就充满了戏剧性的变化,感情更是这世界上最微妙的东西,谁也不敢保证谁对谁的感情就永远是一成不变的,因此,生活本身的不确定性就是最好的单身理由。

    赵小姐的观念在剩男剩女中也有一定的代表性。在他们这一部分人心目中,婚姻至少等同于下面的某个概念:自由的终结、个性磨灭的中庸、走投无路、坟墓、不能承受其重的寂寞……

    说起来也不仅是他们,很多现代人对婚姻的恐惧都越来越强烈。有人长期同居,甚至是孩子都要出生了才匆忙选择结婚。他们不是对婚姻不重视、不真诚,而是对面临的生存枷锁和对需要承担责任的恐惧,也可能是对分离的惧怕,对从头再来、用已知换未知的恐惧。这种心理危机在生活节奏越快、水平越高的社会越明显。

    越来越多的女性困惑于要不要嫁人的问题,就象哈姆雷特一样:生存还是死亡?嫁出去,也许总感觉理想的爱情还没有来到,日后一旦遇到真正的怦然心动的人,再悔之晚矣;而不嫁的女人,总是为婚姻市场上流行一句话而心惊肉跳:二十岁之前是个宝,三十岁之前是根草,三十岁之后就没人要了。亦舒的小说中写过:女人年纪越大,仿佛是套牢的股票,是愈来愈贬值的。

    不过据我们的调查,就婚姻恐惧症而言,剩男应该多于剩女。他们的具体“症状”表现为:论及婚姻便环顾左右而言他;结婚事宜找各种理由拖;临近婚期情绪烦躁;纠集狐朋狗友狂欢,好像明天不过了;神情忧郁,经常唉声叹气;突然失踪等等。病因则是小到担心从此再也不能不洗澡就上床睡觉,大到想想自己不久就要成为“孩子他爹”。就自己这个瘦削的肩膀,难道能扛住一个女人和一个孩子,而且是一辈子?

    男人的压力委实不轻。过去女人没工作,男人辛苦在外面,回家可以吆五喝六地威风一番。现在女人有工作,且个个争强好胜,而男人在外头要混出人样则要来得更辛苦了。回家做家务教育孩子还得再辛苦。男人们纷纷表示:“如今女人结婚就是投资男人的潜力,且一个比一个要求高,男人压力太大了。”

    怕结婚的剩男多,患有恐婚症的剩女也不在少数。婚姻对女人来说,一旦进入就更不容易反悔。不少剩女不愿结婚,是害怕那些婚姻带来的繁重家务活、生养孩子的义务、照顾丈夫和老人的责任,有的则是怕结婚后感情不能长久,给自己带来伤害,有的对自身或对方不够完美过分担忧,有的害怕感情还不成熟时结婚以后会不幸福。总之,剩女对婚姻缺乏信心的现象越来越普遍,都声称自己有“婚姻恐惧症”。

    在银行工作的雅丽认为,女人结婚是为有一种保障,这种保障无非是经济和孩子。但是现代女性在经济上已经完全能够独立,而养儿防老的观念也已被现在的年轻人所否定,婚姻的目的还剩下什么呢?既然这样,独身岂不是一种更好的选择吗?“特别是像我这种性格绝对两极化(极度安静、极度疯狂)的人。让我去相信与一个人厮守一生也是件很累的事。与其将来离婚给彼此的心灵和生活带来创伤,还不如现在就进行自我保护,做自己想做的事,交自己想交的朋友,不必去迎合别人的生活方式。活着本来已经很不容易了,何必还去追求一种虚伪的生活方式呢?”
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:25:32 | 显示全部楼层
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《剩男剩女》第三部分
九、不结婚你将会后悔(2)

    雅丽在交谈中也流露出了她对生活的隐忧。“前一阵子,有一个朋友离婚,仿佛一夜醒来,她丈夫就告诉她:咱们散伙吧。而这样的事情,在我们周围,平常得不能再平常了。没有可以捧一辈子的饭碗,也没有可以再指望白头到老的感情吧?是哪本书上看到的几句话:白头到老的意思是,认识了三天,相爱了三个月,吵了三年架,忍了三十年。不想忍的呢?只好离婚了。这是一个不想忍的年头,也有条件可以不忍的年头。无论工作还是其他,大家都是跳来跳去,有什么啊,不就是换工作吗?不就是换个人陪着吗?”
    在北京某中央机关里工作的公务员胡小姐也是这样一种情况。“人家总是问我‘为什么不结婚’,其实我每天都在盘算着结婚的事。并不是不想结婚,只是对婚姻中的一个大问题:婚外情,还没有想好对策,所以不太敢结婚。”

    我问胡小姐,如果只是这样的理由,会不会是有些因噎废食,或者显得有些过于脆弱呢?胡小姐对此有自己的想法。她说婚外情和婚外恋是有区别的:情只是感情上的越轨,恋一般是已成事实;可是有几段情不发展为恋呢?现在因为婚外恋造成感情纠葛的影视剧、文学作品比比皆是。“耳听为虚眼见为实,我周围的一些优秀男人,除了老婆之外,不都各怀鬼胎,心里装着一个或几个红颜知己吗?我本是个普通的女人,没有七仙女的美貌,也没有女强人的雄才大略,一旦结婚,也难保丈夫不搞婚外情。自己的丈夫若是有了红颜知己,我是义无反顾地离开,还是动之以情,晓之以理,抑或忍一忍就算?对此,我真是没有想好。”

    想一想她说得确实也有道理。结婚牵扯的人情世故太多,离婚就像打碎一个旧世界重建一个新世界,绝对不会像跟一个男朋友分手那么简单。跟男朋友吵了架很自然就会去找另一个男性好友诉苦。但如果结婚后这样做,岂不又成了婚外情了吗?“如果是这样,我自己也不敢打保票,这段情会不会发展成恋。对于婚外情,我真的不知该如何对付。我不仅仅是对男人没信心,对自己也信心不大。哎,结婚的事,还是先搁一搁吧。”

    对于婚姻充满恐惧和戒备之心的人可真不在少数。北京一家时尚类杂志的编辑吴小姐也是如此。她认为在中国人的婚姻中,凑合着过的不在少数,他们为了这个或者那个的原因勉强维持着家庭,其实这样根本得不到预想的结果。所以,“为出嫁而出嫁这种傻事我是绝对不会做的,一个人再寂寞、再孤独,也不至于就把一生的幸福赌进去。”

    吴小姐提到说,她曾有个很谈得来的女同学,孤身一人分到广州,所以很渴望家的温暖。结果领导牵线、同事撮合,就和有业务关系的另一单位里的某个人结婚了。结婚三年,始终不咸不淡,后来她终于受不住,离了婚。吴小姐去广州看她,发现那么爱笑的一个人竟然变得沉默寡言。吴小姐心中充满了感伤:这种半死不活的婚姻真是杀人不见血。所以,每当寂寞的时候,吴小姐就这样告诫自己:千万不能为逃避眼前的孤单就急急忙忙把自己打发出去,经过持久的等待收获的果子是最甜的。

    这位吴小姐看来心境和外表都保养与呵护的不错,爱说爱笑,粗一看甚至还会误以为只有20出头。其实她今年已经有28岁了。“大学时我们算命,算到我的时候说是24岁结婚,25岁生个可爱的小宝宝。那个时候我有个被所有人看好的男朋友,同校不同系,常常到我们宿舍楼底下来吹笛子给我听,我们被同学们一致认为是最天造地设的一对儿。但是今年我已经到28岁了,别说可爱的宝宝了,我们那被看好的一对儿早就分了手。男友因为环境的改变、人生观念和立场的不同,几年前和我分道扬镳。

    “我那帮死党朋友比我还着急,恨不得立刻把我推销出去,每次参加一个同学的婚礼,都被他们盘问:‘什么时候吃你的喜酒啊?’我都打哈哈地说:‘下一个吧,下一个就是我了。’孤单也有孤单的好处,可以让我有时间静下心来琢磨许多东西。现在的我比刚毕业那阵儿有点冒傻气的我要成熟、理性,也独立得多。孤身一人,我不颓废,我用积极的态度去应对现实人生,把单身的生活过得既优雅又洒脱。相比之下,我有时冷眼旁观,有一些人的婚姻生活太让人窒息了。好一些的婚姻即使风平浪静,也很是乏味。一旦女人结了婚,她们谈论最多的话题不是孩子的教育,就是先生的事业。好像婚姻是一座藩篱,走进去,就会让女人变成一个失去自我的行星。她们的生活轨迹只能围绕着先生和孩子转,周而复始,我很庆幸自己现在的选择。”

    吴小姐说,自己经常和朋友们谈论这样的问题:没有婚姻对我们这样的上班族到底是不是一种明智的选择?成功的女人因为有骄人的事业,可以不靠婚姻。但我们的事业最多不过是一份谋生的手段,它并不能带给我们一种成就感。而事业上的平凡,总会让女人希望在其他方面找寻一种自身的存在价值。

    “有时候我也会想,现在有朋友和我共度休闲时光,有恋爱可以点缀我年轻的生活;几年后当朋友们一个个走进了各自的小巢,当自己也不再有青春的微笑时,也许我会觉得别人能谈论先生、小孩,也是一种真实的幸福。而那时的我,也许会后悔当初自己为什么一直置身于婚姻的藩篱之外。”

    但那毕竟是几年之后的事。现在的吴小姐,还在尽情享受婚姻之外的这份自由与轻松。她说,当看到走进婚姻的朋友一个个为家庭琐事奔波的时候,总会有一个声音跳出来提醒她:不要走进去,婚姻对你也许是一个真正的误区。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:25:47 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
九、不结婚你将会后悔(3)

    持类似观点的还有在一家房地产公司任职的晓寒和一位广告公司美编涂小姐。晓寒说:潜意识里我可能是一个现实版的“落跑新娘”,每次到了谈婚论嫁的节骨眼上我就想逃跑,这大部分是因为我越跟这个男人交往,心里就越没底,就越没有安全感。那一次我们俩婚纱照都已经拍了,摆酒席的场地也定好了,但我还是决定不嫁他,毅然决然地跟他说分手。我没有办法忍受与一个价值观跟我相去十万八千里的男人共同生活。我自己赚钱自己花,生活过得很潇洒,自己辛苦赚的钱,当然要对自己好一点,可他不但讽刺我花钱大手大脚,还反过来花我的钱,我怎么能跟这样的人一起生活?
    而涂小姐对婚姻的戒惧则显得更为深重。她很善于表达,两只白晳优美的小手显露出了她敏感多思的心性。

    “有一次和一群女生男生在一起吃饭。说到结婚好还是单身好的问题,一个画油画的女孩睁着她天真无邪的大眼睛问我,你单身是因为你排斥婚姻吗?我想了想说,事情不是这样。我不仅不排斥,还很渴望婚姻。但我单身,恐怕是我对人普遍有不信任感。她们于是纷纷说我有些过度敏感。后来我继续想这个问题,大概这是岁月留给我的伤害。岁月不仅吸走了我肌肤下的很多水分,还把我灵魂里的很多勇气给吸走了。”

    涂小姐经常处于一种矛盾的心理状态之中。她说,“我在心里祷告了很多年,祈求上帝赐给我一个同行者。但是,如果身边真的多了一个具体的人,我也许会更担心自己的安全。因为,一个人走路,害怕的也许是若有若无的鬼。我还能一个人放声高唱,给自己壮胆。但如果身边突然出现了一个真实的人,我的第一反应,是以最快的速度逃。因为,与其说是对人已经有了普遍的不信任感,不如说,是对人性的弱点有了更多的认识与了解。早就有一位先知说过,最亲密的人也许是你最凶残的敌人。”

    像涂小姐这样的想法也许不能认为是很极端的例子。结婚作为一件重大的生活事件,角色的转换所带来的心理冲击使一些人逃避、恐惧也是可以理解的。在这一点上,男女因其生理因素所担心的内容也有差别。女性的担心更多来自精神层面,如担心婚后的家庭生活,包括与其他家庭成员关系的处理协调,不会做家务等;女性在经济上越来越独立,婚姻已不是生活的唯一。男性对婚姻的焦虑则更多来自对承担家庭重担能力的怀疑,主要考虑的是自己在家庭中的责任,其实是“放大”了生活的压力,同时男性更渴望自由,怕生活束缚了自己。说到底是对自己、对对方没有信心。

    婚姻有时候会让两个人像互相取暖的刺猬,需要的时候是无限地趋进,不需要时无限趋远。每个个体都想更多保持个人空间上的充分自由,更希望保持远近的程度和接触的频率自己能够控制,多近好、多远好,每个人的需求是不同的。但当这种温暖在婚姻之外能够满足的时候,为什么还需要婚姻呢?

    小周和男友已经谈了七年恋爱,但是却没有想结婚的念头。她说:“婚姻对于我来说,是个很难迈出的门槛。身为女人,我最重视的是爱情,如果因为结婚而失去爱,我宁愿不要妻子的名份。”

    随着年龄的增长,小周越来越怀疑婚姻的实质。原来经常和她一起出去旅行、一起参加各种聚会的朋友,一旦穿起嫁衣,就很少再有机会出现在那种“对酒当歌”的聚会上了。本来约好的自助旅行,更是成了婚前的一点遗憾。“这就是我眼中的婚姻。对于藩篱之外的我来说,也许无法体味婚姻的诸多乐趣。但雾里看花,已经让我对它的平淡望而却步了。”

    一位情感专家指出,婚姻对男女意义的不同,决定男女单身坚定性的强弱差异。婚姻对于女性的好处可能大于男性,婚姻能够提供保障、温暖,女性更需要。而且男性多配偶倾向比女性更强烈,婚姻对此有限制,男性在婚姻中要压抑这种需求。

    但是就每一个个体的情况而言,有没有婚姻都是各有利弊的。不婚有很多负面问题,但是不和谐的婚姻也会给双方,特别是女性的精神带来很大痛苦,拥有这样的婚姻还不如单身。不过总的说来,婚姻会给人带来稳定感、安全感。没有婚姻关系而生活在一起的两个人,双方的责任没有法律保证,尤其会给女性带来不安全感。作为一个社会人,她的心理要有正常的发展,和谐、稳定的婚姻也是很重要的。有研究证明有婚姻的人对事业的成功度、满意度都比较高,而生活乐趣的枯竭感、工作的压力感会比较轻。并且女性有一种与生俱来的强烈母性,婚姻能名正言顺地满足她对母性的渴望,同时也能给孩子一个健康的成长环境。

    社会学家认为,剩男剩女群体中的绝大多数,并不是真心喜欢不婚状态,只是她们对婚姻过于苛求,对步入“围城”感到彷徨、恐惧。当然对于这种心态,不应当简单地指责他们不敢直面现实、不愿承担社会与家庭责任。社会对他们的选择应该理解、宽容。有学者指出,增进对他人和对社会的信任是打开关系壁垒的前提。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:26:02 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
九、不结婚你将会后悔(4)

    “很多人之所以一直保持单身,就是因为对感情失去基本的信任。”社会学者尹璞谈到,那些曾经遭受感情创伤的人容易丧失安全感和信任感,在成长经历中的阴影也会造成对婚姻的恐惧。另外,不以婚姻为目的的关系越来越多也导致人们对婚姻失去信心。
    尹璞举例说,曾有一对前来咨询的夫妻,在事业方面都可以称为精英,婚姻关系也不错,双方没有任何出格的行为,但却都在用很大的精力监视对方。“这种完全不信任对方的行为,必然会带来危机。男性和女性的自尊心和自我价值,很大程度是建立在被信任和被爱的基础上的。”

    也许,我们应当这样解读“信任”对男人和女人的影响:当男人被信任的时候,他会振奋起来,因为他觉得被需要;当女人感受到被信任的时候,女人也会精神抖擞;培养男人的自信、自尊,不在于给他讲大道理,妄图改造他,而在于让他觉得自己“有用”。当他感到自己“有用”时,他的心灵是开放的,态度是积极的。女人在付出太多之后,如果感觉不到被人信任和珍惜,则会觉得很辛苦。而当她感觉到被爱和被呵护,她甚至可以无条件地牺牲自己。所以,既然我们需要,那请多给对方一点信任和被爱的感觉,让自己的情感天空更开放。

    华师大心理健康辅导中心心理咨询师宋小霞也对剩男剩女的“恐婚症”进行过一些探讨,她认为这是一种很有代表性的现代社会心理疾病,就其社会心理层面来说,现代社会生活千变万化,诱惑很多,婚姻生活也复杂,婚外恋等现象普遍存在。另外,社会舆论对婚姻生活的负面宣传也使一些剩男剩女们对婚姻踯躅不前,这与人们梦想中的浪漫完美的爱情,幸福专一的婚姻产生了巨大落差,焦虑恐惧也就不可避免了

    选择不结婚是个人的一种价值取向,无可厚非,但婚姻是完满人生中很重要的一章。这首先要对自己有信心。生活是现实的,但并非就没有浪漫。就像人们说“最浪漫的事就是我们一起慢慢变老”,只有在婚姻生活中去面对问题,解决问题,才会使自我不断成长,心理能力不断增强,人格不断完善。

    婚姻对于女性来说,好像是第二次投胎,确实需要谨慎对待。但是因噎废食的想法并不可取,只会逃避的女性不会得到真正的幸福,重要的是学会如何正确经营婚后生活,勇敢地面对可能出现的各种问题,和配偶一起找到最佳的解决方法。同时,剩女们也要相信,每个人投入婚姻后的感受都会不同,别人所说的不幸婚姻不一定就会发生在你身上。没赌怎么知道一定会输呢?要是真输了就“在哪里跌倒从哪里爬起来”,至少你会变得坚强和成熟。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:26:43 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第四部分
十、从被动单身到主动单身(2)

    的确,她们的自足,可以在不同的方面反映出来。经济上,他们堪称富足;精神上,他们崇尚自由的生活;文化上,他们有自己满足的领域。他们多数的人有稳定的性伙伴,所以食色无忧。他们懂得生活和享受,有更少的家庭压力(父母逼着结婚的力度减弱)和社会压力(对独身者的接受和理解),可以承受并日见减少的道德压力(尤其在更开放的性事上)……种种迹象表明,他们希望从婚姻中得到的资源越来越少,以至于所得小于所失。处于得失平衡点以下,难怪剩男剩女们在婚姻的大门前要望而却步了。
    如此这般,难怪浅予的一个好友笑谈,说其实想做个“剩女”也并不那么容易,你要够气质,够样貌,还得经济独立甚至优越。那个好友还说,如果一个女人真的因为某种原因成了“剩女”,即使感情上有些失落,但虚荣心上也可以得到一点小小的满足吧。虽说你的感情被剩下了,可是你有大把时间享受自己的生活,“像我们这等平庸普通的女人倒是没有被剩下,而是一个个乖乖地被某个男人用点雕虫小技“骗”进了婚姻殿堂,勤劳勤俭的为人妻为人母,终日不得闲。所以说上帝是公平的。”

    在采访中我们发现,“剩女”们虽然对目前的状态在心底还有隐忧,但是大多表示会一边享受这一特殊时期,一边期待结束“剩女”时代,因为剩与不剩都必须快乐。快乐地去结婚,或快乐地维持单身。当然,她们中也有不少人给自己定了底线,到某一个年龄一定要把结婚难题解决掉,但是她们已经开始放松心情,其实一个人过也没什么不好,甚至一个人时要更精彩。她们会一直憧憬爱情,并相信自己的感觉。

    张璐是某知名媒体广告部经理,她对我们说,她现在的生活就是自己最想过的生活,起码是现在最想过的——有一点钱,有一间自己的屋子,无牵无挂,无拘无束,有大把的自由和时间可以随意挥霍,年龄也是最好的年龄,25岁,打扮起来既不显老气也不显幼稚,自己也不是没有想法和才智的人。这种感觉好极了。当然也会去谈恋爱,但不会考虑结婚。

    “也正因为如此,我也不会进一步考虑什么打折和降价之内的问题,更不能让它成为我急于结婚的理由。你说结婚的理由是什么?为了一张永久的饭票吗?我自己的收入就可以把自己养活得很好,根本没必要让别人养活;为了找一个保护人吗?我看现在有的男人比女人还心理脆弱,还容易紧张、消极、神经质;为了找个人排解生活的沉闷吗?结了婚日复一日面对那个男人,不会更闷吗?还不如一帮男朋友女朋友召之即来挥之即去爽快。除非想生个小宝宝,让他有合理合法的身份,婚姻才派得上用场。但30岁之前,我是绝对不会尝试做母亲的。也许我这种态度会被别人说成是游戏人生,可事实上,只是我比较以自我为中心吧,可这又有什么错呢?那种整天柴米油盐、老公孩子的贤妻良母,难道都很幸福吗?不少男人在享受的同时还会讥笑她们单调,拥有贤妻良母的男人也有不少红杏出墙呢!”

    张璐也不认为自己是剩女,只是想晚婚。她认为晚婚现在变成了一种比较普遍的现象,其实表明社会越来越文明和宽容,人有权利选择自己的生活,是文明社会的一种标志。敢于打破一种束缚,追求自己想要的幸福,过自己想过的生活,这和真正的时尚精髓,是不谋而合的。

    张璐看来对这个问题有过深入的考虑,她能说出中国的离婚率是多少多少,还认为大多数离婚的女性,其生活状态可能更不如剩女。至少剩女一直处在一种比较独立的状态,没有中间被侵害过的历史。“我倒是倾向于认为,婚姻中女人可能付出的更多,从生理到时间,各种体力,做家务,生孩子,可能受到的伤害也会更多一点。所以我最怕听到说,哎呀,你看你们单身的女人,是多么的不容易啊。我觉得这种说法让人很不舒服,这个世界上谁容易呢?”

    细一想还真是这样一个道理。没有人是容易的,一个人一出生,她就要面临她生存所必需的种种压力,求生,求学,求职;其次是作为一个女人必须与生俱来的生理和心理的压力;最后她选择了或者说进入了一种单身生活的话,作为一个单身女人承受着她那部分的压力。“所以,人的压力是多方面的,并不因为我是一个单身女子才会有压力,是作为一个人就有,作为一个女人就有。这个可能大家看问题的角度是有区别的。”

    关于剩女会不会打折的问题,答案竟是惊人的一致,剩女们压力归压力,却一个个都很有底气和抗击打能力。刘薇是某外资化妆品企业市场部副总,面对这个问题她首先承认说,这是一个应该面对的现实。“我样貌并不出众,只属于‘还可以’那种。在读本科、研究生的时候成绩很好,身边总有几个追求者。上班后和学校里的前男友断了,结果到现在都没有再找到合适的。我觉得是随着年龄的增长,如果不是很漂亮那种,你对别人的吸引力就会降低,即便是现在我在工作中依然比较优秀。”
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:27:00 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第四部分
十、从被动单身到主动单身(3)

    但是说到女人吸引力和年龄呈反比,刘薇则表示这是一种很世俗化的浅见,是一种简单表面的评价方式,只适用于肤浅的男人和除了年龄之外没有其它亮点的女人。女人有个性魅力、有自己喜欢做的事情,才更明白自己需要什么样的男人。正因为这样,身边才少了许多无谓的追求者,但并不表示女人身价下跌。
    笔者接着追问:那么,随着年龄的增长和危机感的加强,“剩女”是不是应该开始更多地考虑“下嫁”?刘薇想了想说:“有这个情况。以前我的一个同学,对低于自己学历的男生根本不考虑拍拖,当时有个已经工作了的男人对她很好,可惜只是本科学历。后来她和一个博士恋爱大半年又分手了。现在还没有男朋友。我们都说她的学历观念太老土,困死自己。后来她就如你说的那样下嫁了。当然,我也最反对那种一听说女人还没有男朋友就觉得她肯定要求太高的想法。这是没有经过任何实际调查的世俗偏见。我和我身边的单身女友们,没人想着要嫁给地产大亨或什么精英之类,只是想找个自己喜欢的也喜欢自己的人。当然这‘喜欢’里自觉不自觉地包含了一定的要求,但这是人人心里自然就有的,不能说我们就是高要求。反过来,如果盲目接受别人的偏见,没有自信坚持对爱情的感觉,胡乱嫁掉自己,那是本末倒置,不善待自己。”

    对于目前的独身状态,刘薇表示自己很坦然。她说,最讨厌现在单一的生存价值观,好像所有人只有结婚,一起锅碗瓢盆地过日子才算正常的人,那些单身的、不想结婚的都是同性恋什么的,都不正常。其实婚姻这事是特别因人而异的,传统婚姻的形式对有些人是适合的,是幸福的,对有些人就是不适合的,是灾难。社会单一的生存价值观,就是让整个社会的人遵循一种模式生存,“这不文明嘛。”

    做设计工作的文慧在北京建外SOHO有一间自己的工作室,在朋友们的帮衬下,一个人做得有声有色。她和刘薇有着类似的观点,认为单身作为一种生存方式,跟任何生存方式一样,同时有它的好的和不够好的,就像月亮总有一个正面和负面。“我觉得,正面的东西还是比较多。我觉得,首先,一个人她是否处在一个比较舒服的状态,那么就是说她在这个世界上拥有了多少的时间和空间。作为一个单身女子的话,她的空间是比较独立的,一个人住着一套房子。时间相对来说宽松,没有必要为老公和孩子牺牲很多。她有这么多的时间可以用来做自己喜欢的事情,比如看书,比如学习。另外比如说金钱的调度,她挣多少钱完全可以用来她自己花。还比如她不想做饭的时候,她就可以不做饭。一个人吃饱了全家不饿。另外她也不用看公婆的脸色,也不用看老公的脸色,所以我觉得,她的整个生存状态比较自由。”

    这一点看来在剩女中有着充分的共识:单身只是生命中的一种状态而已,每一种状态的感受都有其美妙之处。但独特而充满意义的体验,一定要经过细细的品味。这种悟,对于剩女们来说尤其重要。“完善自我,比寻求爱情更实惠。”剩女们似乎越来越清醒地看待生活了。她们觉得生活是一种储备过程,感情也是如此。爱情来时,热情相迎;爱情去时,笑脸相送;自由的时候就尽情自由好了。这样的生活也许不很完满,但一定可以很值得、很灿烂。

    工作是价值的具体体现,出行的路上则是境界的提升。剩女们往往要承受很多意料之外的压力,生活的态度也会由此发生变化。一些人因为没有调理好而潦倒、抑郁。但更多的人能够正视,主动去适应新生活,变得从容而力量。今年35岁的雪青就很有典型性,旅游,是她调整新生活坐标的重要方式。

    雪青是个聪明优雅对生活特别有感觉的人。经历了一些感情的创痛后,现在的雪青潇洒中还多了份力量。雪青的家境很好,从小到大,她作什么似乎都漫不经心,毫无刻意,工作生活都安排得自然得体。从前她并不喜欢旅游,更喜欢和家人到酒店就餐、到附近的江边散步,或者就和好朋友泡吧喝茶。她觉得旅游无非是为了放松、为了愉快,在家休闲已经足以实现其目的。偶尔旅游,也一定去大都市,雪青喜欢渗透在都市很多细节之中的华美。

    随着30岁的临近,这一切都变了。雪青与男友分手了,又换了工作,要面对新的生活。这时候,雪青发现她以往的精神世界是自由的也是浅浮的,而新生活的建立需要代价,也绝对不能依赖于另一个男人,只能依赖自己。明白了这个道理后就要自己刻意地去寻找生活的价值和意义,以求真正的超越。

    理论的形成是觉悟的第一步,而要真正的觉悟,需要有一个切入点。雪青的切入点就是旅游,到远离都市,苍凉、辽阔充满原始情怀的地方去旅游,在路上梳理心绪,让自己内心的世界踏实而清晰。因为对于雪青的现状来说,粗糙和沧桑的生活比精致的细节更容易让她感受力量。雪青开辟了她的心灵之旅:西藏、赣南、湘西……都市里看不到的生活,都呈现在眼前,雪青找到了她所要的朴素、坚定、又无比真实的力量。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:27:39 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第四部分
十、从被动单身到主动单身(4)

    雪青说:我以前的精神空间是别人帮助建立的,所以自己是随着生活走,活在感觉中。现在感到踏实了,即使外界没有依赖,自己的内心也已经长成一棵大树。这种心态不但避免了回望过去的无奈,还觉出了人生因丰富而有的美丽。
    与雪青类似的还有33岁的晓航。晓航是北京一家电讯公司的业务代表,在感情受挫的几年间,她意外发现了未婚的一大好处:能够享受到每年20天的带薪探亲假,再加上三个“黄金周”的假期,她可以到处旅行。晓航的电脑台对面有一张硕大的中国地图,每去一个地方,她就在地图上插一面小红旗,很多朋友看到那插了好多小红旗的地图都羡慕得不得了,晓航自己也很骄傲。独自一人,既要供楼,还能满足自己到处游逛、蠢蠢欲动的心灵,多了不起!

    今年32岁的小朱也是圈内知名的“驴友”。几年前,由于“大龄未嫁”,亲朋好友经常关切地询问。小朱也就很自然地陷到一种自怜的情绪中,节假日更是空虚,觉得人生很失败。后来,她和网上一些志同道合的朋友组织起来,登山、远行,平凡枯燥的生活变得热闹起来。开始,置身于美丽的风景中,还会奢望有一个人相伴,渐渐地,大家和自然相融而产生的“场”,融化了她的失落。置身高山大川,小朱感到自己好渺小,人生也只是一个短暂的流程而已,既然无论怎样都要向前,为何不快乐地向前?

    为此,小朱给出行找了一个具体的“主题”——摄影。她经常参加摄影爱好者组织的专线旅游,去的地方都是旅行社找不到的。她的摄影作品也渐渐显露出对生活本真的观察和体悟。小朱目前的摄影器材都是很棒的,置办它们也使小朱充满感激地对待工作。摆弄相机时的小朱别具风姿,她说:去过一些好地方、拥有一套好设备、拍出一些好片子,爱情就已经不是那么重要了。

    另一位某杂志社的编辑红萍也是如此感受。红萍也是旅游摄影爱好者,经常和一些喜欢摄影的“驴友”去拍民俗。她说,置身都市又可以远离都市,让心情定期“流浪”,会发现很多从未有过的状态。心在纯洁的山水、淳朴的人心中过滤,你会发现自己活得越来越纯洁,越来越健康。在成长阶段,可能好多人都有过“离家出走”的想法,因为模式化的生活常常使人麻木。只有适时地离开,心才会承载更多;眼,才会看得更远。

    当然最厉害的还要数一直独自行走在各个城市之间的刘娜。她从十八九岁就一个人出来独立生活,先是在北京读书,后来又在上海工作,两年前一个偶然的机会她来到广州,暂时定居下来。工作之余她喜欢一个人背包穿梭在新疆、云南、西藏;甚至在上MBA的间隙学习琴棋书画,因为她一直觉得“一个人的时候更要精彩”。至今,还是没有一个城市能够让长久地驻足停留。

    以远行的方式挥洒心情的方式已成一定规模。前两天在网上看到一篇题为《单身公社,快乐生活》的报道,说的是在丽江花园,一群志趣相投的单身男女,合伙请一个保姆,一起吃晚饭,饭后以及周末还有健康有益的娱乐活动,比如乐队排练,去郊游和爬山,“公社”有章程,还有“常委”……让单身的心灵,可以感受到家庭的温暖。写那篇报道的记者说,恨不得立即搬到丽江住,加入这样的公社去。

    可见,女性经济上的独立其实是表层上的东西,更重要的其实是心灵和思想的独立。有的女性事业上很成功,但总是在工作之外觉得孤独和寂寞。而真正的独立,还要有一种能享受孤独的心态。只有这种女性才可以很有底气的说:我不需要婚姻。

    出色的女人,会在逆境中学会升华,将自己奋力托上一个台阶。而缺少智慧的女人,只能在逆境中沉沦下去,向命运妥协,由着命运的巨手,将自己打入灰暗的生活,并且无法依靠自身的力量超脱。所幸,智慧的女人越来越多。刚收到一位剩女的邮件,她说自己现在坚持健身,“要将有限的生命投入到无限的健康运动中去”。

    很多时候,我们应当提醒自己,永不要责怪命运,永不要把自己变成怨妇,如果命运打不倒你,你就是强者,并且会由此变得沉着大气、坚强美丽。虽然,明白这个道理并不容易,但是只要有一天明白过来就好。亡羊补牢,从来不晚,因为下一次,同样的错误不会再犯。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:27:58 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第四部分
十一、剩女们水一样流淌的生活秀(1)

    没有男人,家也是温暖和美丽的
    你不能阻止忧伤之鸟飞过你的头顶

    但可以防止它们在你的头发里做窝

    那天,黎阳穿着一件中式小立领上衣。那是她先从上海买来的白色缎子,然后由熟识的老师傅手工做成。服帖而饱满的小颗包纽扣让人联想到中世纪欧洲宫廷华服的精致,而细节里流露出的含蓄的东方味道,就像她放在草编大包里细细的烟一般,淡而深刻。我们找了个最舒服的姿势把自己放进大沙发里,然后她点上一支烟,我拿出密密麻麻的采访提纲,开始面对面地聊天。

    但凡去过法国的中国女子,身上总会带着浸润过属于那个国家的优雅随意,浪漫中又不乏骨子里的内敛,当然,还有后天培养出来的一点点优越感。黎阳就是这样一位体会过法国,可用她自己的话来说又是“中西合璧结合得不太好”的女子——素面朝天,从不迷恋品牌,更多时候是自己找人做衣服。跟这样的女人聊天,就像打开了一种异样的心理空间,那种感觉和体验,趣味和情致,格调和风韵,都令人低回。

    黎阳的眼神里多的是一份从容与智慧。这是多年修炼的结果。智慧不是智商,不会是凭空掉下来的。总要千山万水走过了,经历过了,或者从旁人的经历里顿悟了一些什么,一些不可能在书本上学到的,也不可能旁人身体力行教你的东西。女人在这样的经历里升华了自己的境界,有能力气定神闲,波澜不惊。

    或许是对法兰西有着太过憧憬的想象,总觉得从那里回来的女子就算没能拥有惊天动地的爱情,也必然有一份能让人产生距离感和仰慕之心的工作,而那工作又必然和艺术有关,与金钱无关,有的只是左岸的悠闲,或是搅动小勺时咖啡杯中的灵感。

    不过聊到工作经历,黎阳的简单倒是让人惊讶。学法语出身的她毕业后去某市的法语培训中心教书,一年清闲的日子转瞬即逝,于是决定体验法国,选择了冷僻的文化艺术管理专业,只身来到这个充斥着香水、美食、佳酿、艺术、文化、艳遇的国度,期间教法国孩子中文,零碎组织过几次文化展、音乐会,5年的春花秋月就这样打发过来了。

    在第四年的夏季,32岁的黎阳多年的恋情无疾而终。当她面对他的分手提议,她的平静让他吃惊甚至让她自己都吃惊。之后的过程是必然的痛苦与伤神。黎阳是一个乐观而理性的人,她说以前从来不理解人为什么自杀,而现在似乎都怀疑自己是否会烦了便“自由落体”,她使用这个词再次显示她心底里乐观的一面,这种骨子里的乐观支撑着她对自己和这段感情都做了深刻的反思。她最初的平静反应让自己惊讶,也让她后来由此反观自身,她才发现她一直在用理性来维持彼此的关系。其实那个他从来没有真正打动过她,虽然这并非什么新发现,关于爱情与婚姻的分离并非是什么新理论,而且为很多人所接受。黎阳当时也是这么认为而准备走进婚姻的殿堂的,但是她发现爱一个人与不爱一个人,哪怕在外在行为上做得再好,也仍然是有区别的。

    虽然理性也能够让很多人在婚姻中安身立命,日子不咸不淡也能继续,但是黎阳决定不再迈出这一步。当真正分手时那个他又表示出悔意,而黎阳已无计再回头了。她决定以后还是要寻找一个真正让自己心动让自己爱的男人结婚,哪怕这可能渺茫,这可能会受伤害,但这与青春时候盲目追求浪漫与激情又并非一样。毕竟,黎阳是一个有勇气的单身女子。

    谈话在继续,气氛温暖而愉快,像窗外深深午后柔和的阳光。你会突然明白,当你试图努力发现对面这个单身女子的“精神后花园”时,其实早已身在她的花园中,混淆视线的只是那根本不存在的“墙”。

    在黎阳的眼中,法国的生活除了美好更多的是压力,“我的专业听上去很风雅,其实毕业后工作的选择还是有很大的局限性,不是博物馆就是画廊,这些地方对于国外的留学生而言是很少有机会进入的,而你还得同时担负起沉重的生活费用。”如果把留学生涯的压力定义为物质或生计上的话,回国后黎阳的压力则是精神层面上的,比起前者的被动,后者就要主动积极得多。

    “因为没有经验和人脉,刚进公司的头一年做得非常辛苦,工作重点也都是最基础的宣传、公关形象等等。我是那种喜欢所有事情都有条不紊进行的人,而刚开始时最大压力应该就是来自为工作控制,而非自己控制工作的状态吧。如今已经完全适应这样的工作节奏,看问题的眼光也就更长远些,会站在更高的高度要求自己做到最好。”——由此产生的压力对现在的黎阳而言,是适中而健康的。

    和智慧的女人对话,是一件很舒服很有快感的事情。黎阳闲闲地说,一个女人,最重要的是健康、美丽和才情。有这三者,永远不愁没有人欣赏和喜爱。不要怕自己太出色,只怕自己不够出色。而且这三样,是女人一生都要为之努力的。一个女人,只有健康才可能美丽。才情不是空壳,它要有附身的地方。一个不健康的女人,怎可能美丽?一个没有美感的女人,才情会演变成怪诞。一个女人只有在她拥有了健康和美感的时候,她才能够用一颗超拔之心去看这个世界。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:28:12 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第四部分
十一、剩女们水一样流淌的生活秀(2)

    女人为什么会老?不要总是拿自然规律说事。如果你不注意磨砺自己的气质,提升自己的境界,自然就会老得快。一个女人,30岁以前不美丽怪父母,30岁以后不美丽,就要从自己身上找原因了——她没有将自己的美感磨砺出来。美丽不是天生丽质那么简单,它是一种悟性,是综合素质和阅历的提炼。没有智慧的女人,只能在自然规律下无可挽回地老下去。
    话题于是转到单身生活的状态。黎阳说自己很安静,两三年前,她说可以神清气爽地在午夜一点约朋友们去泡吧,现在她宁愿看碟或者听音乐,“你看,我又少了一个可以邂逅的机会”,黎阳的自我解嘲反而显示出她内心的坦然,如果一些故事刚开始就可以看到结尾,那些没有必要经历的,最好就让它们随风而去吧。

    不过,生物都是适应环境的,剩女们也是如此。说到将来,黎阳说,如果不去做冲破,不做挣扎,过着也就过着了,慢慢会发展出自己的平衡机制来,慢慢会形成自己的“生态圈”。需要陪伴?还是有一些朋友的;需要生活内容?工作还是很有成就感的;需要享受生活?单身状态可以享受的东西还是不少的,一天也可以安排得很满。只是,你觉得越来越难开展一段爱情,对于你已经发展出来的“单身乐趣”,另一个人的进入越来越像一种侵犯……

    孤独是用精神支付的高消费。孤独的女人通常是成熟的女人。她们一般有自己的事业,有宽松的经济,有丰富而难以忘怀的情感经历,但最主要得有思想和悟性。

    但人的本性是不愿意孤独的。对于剩男剩女而言,单身无论是主动还是被动,都意味着你要丧失通常人们所享受的家庭幸福和天伦之乐等等。因此,他们必须活出一种特有的滋味来,才能将这种缺陷的负面影响降至最低。在这个意义上,剩男剩女应该而且必须为自己营造一个相当丰富的精神世界,这中间既要有学问和思想,更要加入一种灵性,以获取一份不被打扰的安静。

    剩女们从年龄上来说也许有30岁上下这样一种分野。25-28岁段对于剩女们而言,正是生命值、经验值、人气值可以积累成高手的阶段,又没有太多现实压力的束缚,一切都还有时间,都还来得及,人生还没有成定局,一切都可以当成是未来现实生活的演练。她们既有着20岁女孩的青春与活力,又有着20岁女孩所没有的经验与机智,当抛开现实的压力,人也会变得超脱和放松,无疑一个超脱的女孩是机智、风趣、有创意和有魅力的,她们甚至可以在好友结婚周年庆典的同时,给自己也买一份礼物,庆祝自己的不结婚周年庆典。

    26岁的榛是一个典型的广式美女。她在外企上班,说得一口流利的英文。在广州的时候,并没有受到太多的男孩子关注,相反她追求自己的爱情很执着也很受疲惫,自从来到上海之后,她的生活开始像飓风一样巨变。她开始频频受到男孩子的邀请,尤其是外籍男子的大献殷勤,可能地域和文化的差异,使得她的美非常受欢迎,而早期西方的中国移民又大都出自她的故乡,也可能由此她正好符合了西方人对于东方美女的固有想象,她也很乐于尝试西方人的社交文化,成为不折不扣的party动物。邂逅成为日常剧目,调情成为一种休闲方式。虽然她不断地更换男友,而且她自认为对每一段感情都很认真很投入,但是以激情维系的感情总是变幻莫测无法长久,她的快乐与忧愁就像过山车一样呼啸来去。在失落和伤心的日子里,她有自己的同性朋友可以倾诉,她们可以彻夜长谈,也可以去最热门的酒吧狂欢。

    27岁的蔓则有自己的稳定的感情,她很爱自己的男友,且对他很好。她天生一副小女孩的面孔,使得她的看上去只有20岁,但她又有着更为成熟的头脑与智慧,这是她最让男人们惊奇和迷恋的地方。她很清楚自己的感情归宿,但是又不排除多余的暧昧的情感,或许这种“剩余的情感”带来的是“剩余的快感”。或许是因为在后现代社会,每个人都是青少年。

    25岁的女人可以演绎最精彩的单身生活,虽然其中也可能免不了痛苦,但这种痛苦毕竟不能与30岁的痛苦同日而语,前者毕竟还没有太多真正现实的压力,即便痛苦也可能是游戏太投入所致,而且痛苦本身在某种程度上带有审美的意味,如果你在游戏中找到真正的爱情,那么恭喜你;如果还没有,那一连串闯关式的体验,无论成功或失败,过程本身不就是一种快乐?

    某保健品北京经销部主管秋迪和某装饰公司副总经理阿倩是一对好朋友,她们珍视单身所赋予的一切权利,从花道茶道到跆拳道,泡酒吧泡健身房泡会所——就是不去泡帅哥。白天是OfficeLady,入夜就成了美丽的潮女搭档。她们可以没有结婚证,但不能没有旅游护照。

    秋迪说:我们比很多结了婚的女友过得好。不用围着全家的餐桌转,可以一连几天吃水果餐,也可以在家一边看小说一边慢慢煲汤;出门旅游不用牵挂家务事。很多人都说我比同龄的女人看上去年轻许多,这是“单身让我如此美丽”。

    而阿倩说起话来却有着让人意想不到的思想气质以及骇世惊俗的观点。她说,我们以婚姻观切入单身,潜意识中是在假定任何一场恋爱都该指向婚姻,任何一场婚姻都该白头偕老,这种观念其实是先验的。一夫一妻制并不是惟一的婚姻模式。从人类学角度看,世界上只有少数文化承认一夫一妻制。只不过基督教文化恰好成了强势文化,所以这种婚姻制度就被视为天经地义了。这位宣称不谈爱情的单身女性,确实表现出了一种很酷的姿态。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:28:29 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第四部分
十一、剩女们水一样流淌的生活秀(2)

    女人为什么会老?不要总是拿自然规律说事。如果你不注意磨砺自己的气质,提升自己的境界,自然就会老得快。一个女人,30岁以前不美丽怪父母,30岁以后不美丽,就要从自己身上找原因了——她没有将自己的美感磨砺出来。美丽不是天生丽质那么简单,它是一种悟性,是综合素质和阅历的提炼。没有智慧的女人,只能在自然规律下无可挽回地老下去。
    话题于是转到单身生活的状态。黎阳说自己很安静,两三年前,她说可以神清气爽地在午夜一点约朋友们去泡吧,现在她宁愿看碟或者听音乐,“你看,我又少了一个可以邂逅的机会”,黎阳的自我解嘲反而显示出她内心的坦然,如果一些故事刚开始就可以看到结尾,那些没有必要经历的,最好就让它们随风而去吧。

    不过,生物都是适应环境的,剩女们也是如此。说到将来,黎阳说,如果不去做冲破,不做挣扎,过着也就过着了,慢慢会发展出自己的平衡机制来,慢慢会形成自己的“生态圈”。需要陪伴?还是有一些朋友的;需要生活内容?工作还是很有成就感的;需要享受生活?单身状态可以享受的东西还是不少的,一天也可以安排得很满。只是,你觉得越来越难开展一段爱情,对于你已经发展出来的“单身乐趣”,另一个人的进入越来越像一种侵犯……

    孤独是用精神支付的高消费。孤独的女人通常是成熟的女人。她们一般有自己的事业,有宽松的经济,有丰富而难以忘怀的情感经历,但最主要得有思想和悟性。

    但人的本性是不愿意孤独的。对于剩男剩女而言,单身无论是主动还是被动,都意味着你要丧失通常人们所享受的家庭幸福和天伦之乐等等。因此,他们必须活出一种特有的滋味来,才能将这种缺陷的负面影响降至最低。在这个意义上,剩男剩女应该而且必须为自己营造一个相当丰富的精神世界,这中间既要有学问和思想,更要加入一种灵性,以获取一份不被打扰的安静。

    剩女们从年龄上来说也许有30岁上下这样一种分野。25-28岁段对于剩女们而言,正是生命值、经验值、人气值可以积累成高手的阶段,又没有太多现实压力的束缚,一切都还有时间,都还来得及,人生还没有成定局,一切都可以当成是未来现实生活的演练。她们既有着20岁女孩的青春与活力,又有着20岁女孩所没有的经验与机智,当抛开现实的压力,人也会变得超脱和放松,无疑一个超脱的女孩是机智、风趣、有创意和有魅力的,她们甚至可以在好友结婚周年庆典的同时,给自己也买一份礼物,庆祝自己的不结婚周年庆典。

    26岁的榛是一个典型的广式美女。她在外企上班,说得一口流利的英文。在广州的时候,并没有受到太多的男孩子关注,相反她追求自己的爱情很执着也很受疲惫,自从来到上海之后,她的生活开始像飓风一样巨变。她开始频频受到男孩子的邀请,尤其是外籍男子的大献殷勤,可能地域和文化的差异,使得她的美非常受欢迎,而早期西方的中国移民又大都出自她的故乡,也可能由此她正好符合了西方人对于东方美女的固有想象,她也很乐于尝试西方人的社交文化,成为不折不扣的party动物。邂逅成为日常剧目,调情成为一种休闲方式。虽然她不断地更换男友,而且她自认为对每一段感情都很认真很投入,但是以激情维系的感情总是变幻莫测无法长久,她的快乐与忧愁就像过山车一样呼啸来去。在失落和伤心的日子里,她有自己的同性朋友可以倾诉,她们可以彻夜长谈,也可以去最热门的酒吧狂欢。

    27岁的蔓则有自己的稳定的感情,她很爱自己的男友,且对他很好。她天生一副小女孩的面孔,使得她的看上去只有20岁,但她又有着更为成熟的头脑与智慧,这是她最让男人们惊奇和迷恋的地方。她很清楚自己的感情归宿,但是又不排除多余的暧昧的情感,或许这种“剩余的情感”带来的是“剩余的快感”。或许是因为在后现代社会,每个人都是青少年。

    25岁的女人可以演绎最精彩的单身生活,虽然其中也可能免不了痛苦,但这种痛苦毕竟不能与30岁的痛苦同日而语,前者毕竟还没有太多真正现实的压力,即便痛苦也可能是游戏太投入所致,而且痛苦本身在某种程度上带有审美的意味,如果你在游戏中找到真正的爱情,那么恭喜你;如果还没有,那一连串闯关式的体验,无论成功或失败,过程本身不就是一种快乐?

    某保健品北京经销部主管秋迪和某装饰公司副总经理阿倩是一对好朋友,她们珍视单身所赋予的一切权利,从花道茶道到跆拳道,泡酒吧泡健身房泡会所——就是不去泡帅哥。白天是OfficeLady,入夜就成了美丽的潮女搭档。她们可以没有结婚证,但不能没有旅游护照。

    秋迪说:我们比很多结了婚的女友过得好。不用围着全家的餐桌转,可以一连几天吃水果餐,也可以在家一边看小说一边慢慢煲汤;出门旅游不用牵挂家务事。很多人都说我比同龄的女人看上去年轻许多,这是“单身让我如此美丽”。

    而阿倩说起话来却有着让人意想不到的思想气质以及骇世惊俗的观点。她说,我们以婚姻观切入单身,潜意识中是在假定任何一场恋爱都该指向婚姻,任何一场婚姻都该白头偕老,这种观念其实是先验的。一夫一妻制并不是惟一的婚姻模式。从人类学角度看,世界上只有少数文化承认一夫一妻制。只不过基督教文化恰好成了强势文化,所以这种婚姻制度就被视为天经地义了。这位宣称不谈爱情的单身女性,确实表现出了一种很酷的姿态。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:28:48 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第四部分
十一、剩女们水一样流淌的生活秀(3)

    另一位27岁的剩女芳妮给快乐下的定义是身体健康、有可以信赖的朋友、有个爱自己的人,再加上不菲的收入。的确,除此之外,还奢望什么呢?据说,北京人的经济收入分布呈较为科学的纺锤形,位居中间的白领占据主导,其中像芳妮一样自主生活、快意人生的单身丽人们形成一个活跃的消费群体。除了满足生活的必需,她们的消费则更多地是为了享受生活,用句时髦的评价,很小资。
    徐敏也属于是典型的小资,什么都讲究品位。她在杂志社做编辑,月收入7000元。按她自己说,她是因理解了生活的意义而懂得享受生活。在北京的外地人喜欢给自己一些莫名的压力,买房、买车不是为自己,而是为在别人面前说起来感到光荣,背地里却被债务压得喘不上气来。徐敏却从来不存钱,她的理由是不想有负担,“对我这种不大会理财的人,把太多的钱放在身边等着贬值,不如用来换取快乐。无钱和无债的感觉都是一身轻,我是赤贫我怕谁。”其实,最根本的原因是不想让自己的生活太早凝固,努力地挣钱、开心地花钱是件很惬意的事。徐敏花每一分钱都是为自己的需要:生活的需要、精神的需要,即使在别人的眼里纯属奢侈、浪费,在她看来则是物有所值。

    与之类似的还有这位胡小姐。她的工资没有以上几位高,但是让我们吃惊的是,她把自己的生活安排得井井有条,房间里有的是书、杂志、CD、DVD和少不了的水果、小零食。她给自己买了份大病医疗保险,免除后患,花钱才可以更加无所顾忌。各种流行的场所她都去,并非为赶流行,而是因为她就是流行的一部分,它们非常符合她的口味。到名牌服装专卖店里淘一些价钱可以承受又与众不同的款式;北京哪个酒吧什么情调,她都耳熟能详;还有一些只有圈子里的人才知道的俱乐部,也常能见到她的身影。她特别渴望结交朋友,因为没有什么家庭负担,大家在一起聚一聚也乐得个洒脱。赚钱就为让生活更好,既然这样消费能让自己无忧无虑,何乐不为呢?

    一个人其实也并不孤独,关键是调整自己的心态。陶丽在公关公司工作,每天跟无数的人打交道,记者、客户、活动承办商、场地协调人员、办公室的同事——该说的话和能表达出的热情和兴奋都留给了办公室,下了班之后就会像换了个人一样地安静和慵懒。蜷在宽大的亚麻布沙发上,听一听刚从网上订购来的CD,或者看一部精彩的DVD电影,无与伦比的音响效果立刻把一天工作的疲惫扫得一干二净。碗当然是不用洗了,因为时常有各种“饭局”,又懒得自己做饭,厨房里的锅碗瓢盆已经被冷落了好久。

    偶尔会希望有人陪,那么陶丽就约上两三好友在家中小坐,或是出去喝杯奶茶,悠哉游哉,晚上出去喝酒到很晚也不会有人骂。本想养一只猫以打发无聊时光,想想一个月有三分之一在外出差,在家的时候也是有上顿没下顿地乱吃,实在苦了猫儿,也就作罢。还是先把自己养好才是。

    周末是最舒服的时间,陶丽会给自己的小屋做一个大扫除;去俱乐部游泳;从超市买一大堆莫名其妙的零食把冰箱填满;去美容院做皮肤护理(注意:这不是奢侈,部分是工作需要)或是一个人出去逛街……只要不用加班,做什么都会很开心。

    谈到逛街,与其他人不同的是,陶丽只爱一个人逛街。这样不用担心自己喜欢的东西别人不感兴趣;不用被迫接受来自四面八方的无理建议;不怕试穿性感的衣服暴露“缺陷”让男友讽刺;更不用担心疯狂购物后被“另一半”斥为不会过日子而深感内疚。

    在陶丽看来,单身的好处简真数不尽:自由自在,对自己负责,有权选择,有权挥霍,有权放肆和疯狂……在自己家里,单身一个人,是那样的舒服和自在,听着音乐泡在浴缸里或上上网、看看书、报、电视,没有束缚也没有遮掩,可以一丝不挂的在屋里走来走去,没有牵挂也没有人谴责,可以不着急回家或干脆不回家过夜,没有负担也没有责任,不用整日做着柴米油烟的杂活儿,该吃的吃,该穿的穿,要知道这个世界上没有人比自己更爱自己,若自己不对自己好,还有谁会对自己好呢?单身表达的就是现代人对无拘无束的写意人生的洋洋自得,可以借相亲之名或其它理由扩大社交圈子,不愁没有异性朋友,不愁没有狐朋狗友的饭局和饭局。

    更妙的是,在每天的工作和与不同的人接触、交住当中,有可能真的会碰到你一直在等的那个人,这一种对缘分的期盼和缘分到来时的惊喜可是剩女一族独享的。

    当然,在漫长的时间里,剩女们也必须学会一个人应对一切难题。灯泡坏了自己换,搬车子自己来,水管子坏了自己修,所有男人该做的事自己都学会做,压力自己扛,眼泪背着人流。她们学会了坚强,学会了坚持,学会了不再等可以依靠的臂膀,她们自己练就了强壮的双臂。

    相对来说,30岁以上的剩女们要更为平静与坦然,她们大都已经经过了与现实的短兵相接,决定与现实妥协的人会在各方面放松,并寻求现实可行的能够一起生活的人;而决定坚持自己梦想的人会继续坚持,对于坚持过程中的孤单也会自觉地加以接纳,总之,她们对于自己所选择的生活方式会有更为清晰的体认,即便对于未来生活中的不可知,也有了内心的坦然与笃定,同时,她们的经济基础、社会阅历或者内心修炼,都有助于这份平静的维系。
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