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楼主: wbcp

[长篇连载] 《剩男剩女》作者:李军 陌桑(完)

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 楼主| 发表于 2007-4-26 14:18:42 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第二部分
四、连上帝听了都会失眠的苛刻诉求(1)

    ——我挑我挑我挑挑挑
    优秀女人和汽车一样,越来越多,而且功能和配置越来越好,款式和风格也各异。而好男人就像停车位,越来越少了

    ——某剩女语录

    32岁的私企老板梅姐和朋友夜宵后独自开车回来,打开房门第一个动作是踢掉高跟鞋。

    对结婚彻底失望的那一天梅姐就买了房。梅姐对自己身边的朋友说过:“男朋友和丈夫完全是两个概念。男朋友我不愁找不到,丈夫就不一样。你说你为什么要结婚啊,这就是一个社会化的行为,要跟他生孩子,要把两家亲戚放到一起,要一起出去见人的。”

    31岁生日那天,她就对自己说,那么多年都熬过来了,现在凭什么随便找?女人如果到了30岁还没有结婚,那就好像男人到了一定社会地位,买表也只好买上档次的瑞士表。容貌、才能、经济基础,梅姐都有90分,你说她能不能找个60、70分的男人呢?

    所以梅姐现在有了这样的想法,就是如果实在找不到才华与财富并重的男人,那就干脆等到再老一点,到40岁的时候,找个六七十岁的男人好了。那时候对于她来说,地位和人品是最重要的,其他就可以降低要求了。要么就干脆不结婚了,其实梅姐现在已经很能够享受单身生活,偶尔带男朋友回来,都会觉得他们很麻烦,又不讲卫生。年轻男孩不懂事,老一点的男人又总是满腹心机地算计来算计去,实在让人觉得委琐得很。

    梅姐的状况在三十岁以上的剩女中很有代表性。她们在经济上有所积蓄,随着年龄的增长越来越觉得:“好男人不是别人的男朋友就是别人的老公,自己怎么就碰不上呢?”待价而嫁五、六年后,每次拿出自己的择偶条件看看,一样都舍不得降低,于是就这样待下去,不甘心却也只能如此。三十多岁了还在挑老公,那就绝对不能将就,这跟女人挑选手表是一个概念——最要紧的是戴(带)得出去。再往后就会产生这样一种感觉:每一种生活状态都不可能是百分之百完美的,结婚有结婚的好处,单身有单身的好处,一个人也能自得其乐。如此这般,想要结婚的念头就会渐渐淡了。

    从梅姐这个例子我们可以看出,如今的剩女们与过去的“老大难”相比有着本质上的不同。她们在经济能力、文化程度等各方面均不在男性之下,而且注重生活品质,同时她们的外形条件也并不差。也正是因为她们太优秀,反而使婚姻问题变得困难。这些优秀的女人,她们独立能干有主见,是自己生活的主人;散发着迷人气息,有个性有气度,却也由于太过挑剔,令男人望而却步。

    然而问题也就出在这里。要挑家室、挑条件、挑外表,哪里有那么多钻石王老五等着你挑啊!有人戏言说:即使有这么多钻石王老五,也要拿来配珍珠翡翠女强人不是?

    有媒体做过一个比较有意思的统计,就是女性对男性各方面的关注度排序。在对300名女性进行过统计测试后,结果发现:以前大家比较重视的地域和年龄差异已经被慢慢淡化,性格因素似乎更受当今独立的女性们的关注。不过,学历、收入、职业这些因素还是一如既往地占据着非常重要的主导地位。还有一份由某时尚杂志策划发起的“中国城市单身女性排行榜”调查。这份调查问卷一共设置了35道题目,涉及外貌评价、个人资产、月花费、工作状况、性生活状况、购物习惯、单身原因等多个方面。在反映经济状况的题目里,有近五成的人表示自己有房产,超过两成的人有私家车,这证明现代单身女性经济上越来越独立。在对待性的态度方面,有接近七成的女性表示虽然是单身,但性生活并不空白,她们有固定的男友。但是,当问及保持单身的最主要原因,有八成多的人表示是“没有合适结婚对象”,看来大多数单身女性并不是不想结婚,而是仍然在“选择”中。

    在很多时候,选择多了,其实不见得是好事。有选择,就意味着有退路。一位有很多追求者的女人,不一定会比只有一个男人死心塌地爱她的女人幸福。没有选择的人,因为没有比较,也就没有烦恼,不用比较到底是咸菜下饭还是鱼翅有营养。她会无师自通地领悟到,明白任何东西都没有完美的,咸菜有咸菜的可取之处,鱼翅有鱼翅的作用。鱼和熊掌,从来不可兼得,得到的那一个,肯定会有不足的地方,但再怎么说,至少也有一种伸手可及的实在感觉。而只要有一个以上的选项,问题就会从此复杂起来,因为任何一种选择可以说都是错误。这样说并不是诡辩,在日常生活中我们会有很多类似的感觉:一个人选了咸菜会羡慕鱼翅的富足,选了鱼翅怀念咸菜的家常,不平衡感便由此产生。

    有社会学家举过这样一个例子。一般来说,美女是男人们追逐的热点对象。假如最初有10个男人追,美女们总是在10个男人之间挑肥减瘦,并从一些外在信息上对追求者做出判断和选择。随着追逐者的增多,男人们也对美女的道德人品产生了怀疑,好男人们逐渐失去耐心,纷纷退出角逐。在众多男人的博弈中,“劣币驱逐良币”,有钱有权但品行不佳的成了最后的胜出者,女人的命运也就注定要悲惨了。这也是为什么优秀的女人总找不到优秀男人的道理之一。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:18:55 | 显示全部楼层
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《剩男剩女》第二部分
四、连上帝听了都会失眠的苛刻诉求(2)

    “过于挑剔”这类指责大多来自剩男剩女们身边最关心她们的亲人。大家七嘴八舌地说,许多人条件降格以求都来不及,哪里还有工夫来挑剔?尤其是剩女们,更让她们感到心情恶劣的是,不仅早年间的优势(比如容貌)正一天天地失去,如我们前面提到的那样,“80后”甚至“90后”的姑娘们又像水葱似的一茬茬不断地冒出来了,所以婚姻市场的形势越来越严峻。
    30岁了,一切都该有结果的年龄,婚姻却遥不可及。不断热恋失恋的她们确实开始感到累了,好男人在哪?为什么我们被剩下了?真的是因为我们要求的太多了吗?这些话题与剩女们谈起来,便成了怨女申诉会,有类似境况的可不止一个。

    “A没有房子、B学历不高、C不够幽默……”北京某报社的记者崔小姐表示自己对爱情一直有种“完美主义”情结,坚持宁缺勿滥,并相信她最终一定会找到属于自己的美好爱情。就是因为这样,按照崔小姐自己的话说,身边的朋友已经恋爱了一次又一次,虽然是离离合合的也并不稳定,但从她们的脸上就可以看到相对丰富的生活。而自己呢,却像一个老顽固一样坚持着自己的想法,独自运行在自己认准的轨迹上,而且越到后来,自己也变得越不能放开了,更加害怕自己走差一步而没有了回转的机会,因为毕竟自己已经二十九岁了。“不过最急的不是我,家里人已经倾巢出动,将我向外推销了。”崔小姐笑着说。感觉她的心态保持得不错,不过她后来说了一句:“转头看看自己一路的挑选过程,也不能说每一个选择自己都能做到没有一丝后悔。”我们才看到她脸上飘过一丝怅然。

    25岁的广东女孩玉华一年时间里快速谈了3个男朋友,最后一个都已经到了双方家长见面的程度还是没嫁掉。要说原因应该还是没碰到有缘人,不过玉华自己说:“我自己也有原因,我想我是又想凑合偷懒又不甘心,风吹墙头草结果哪边也靠不上。本来想找个合适的人结婚算了,只要人品好,经济基础还不错就行。但我始终还是看不透爱情,两个没有爱情的人像木头一样一起生活实在是太可怕了!做爱都会睡着!”

    结束第三段感情后玉华认真想了一下,其实别人说什么都不是最重要的,人总是还要过自己的生活。之前女朋友们都劝她像大家一样趁着还年轻找个人结婚生子算了,两个人搭伙过日子,就当找了个长期水暖电气工。玉华也这么想过,但是结果失败了。人和人还是不一样,别人能过的日子换一个人未必能过,还是要对自己负责。

    “过去的我大概是因为工作太辛苦了,所以起了懒惰的念头。找个人养听起来不错,实行起来代价很大的。毕竟你是一个人嘛,是人就有自己的感情,你当它不存在它就会让你痛苦。”

    玉华现在正在积极复习,准备考试出国。也不是一定要出国,只是这样一个人过日子很容易寂寞的,找点事做分散精力,好于乱交男朋友。“开始复习后我也很少出去玩,像卡拉ok啊,买新衣服啊,结果也储蓄了一笔钱,算是意外收获吧。”

    我们后来认识的在一家国际旅行社上班的宋瑜,显而易见也是一个挑剔的人,但她就属于另一个比较极端的类型了。她说:“我也是很挑剔的。我抱着的恋爱宗旨是宁缺勿滥。所以除了年少时一场青涩朦胧的初恋以外,我见过这么多的对象,却无法再次恋爱。虽然这与现代女性的个性、经济都比较独立有关,但是最主要的是我对轰轰烈烈的爱情已经不再向往,对时下流行的恋爱法我也不那么赞同。虽然我并不排斥身边的朋友有这样那样的观念,但我对每一个试图追求我的人都坦言,我是以结婚为目的,才谈恋爱。”

    大部分听到宋瑜如是说的人都退去了,但也留下少数热爱挑战的。他们不是试图说服宋小姐的,就是希望重塑她的,要不就是没有谈过恋爱一头栽进去的。对于前两者,宋小姐只有说再见,“这又不是恋爱游戏,我既然已经成年,就会有自己的价值观,请不要用你们那很浅薄的经验来破坏我的观念,因为它是用弹性系数很高的材料制成。对于后者,我更是不敢碰触,我并不是恋爱专家,初恋的成功率是多少,我心知肚明。抱歉,我的心境已经老了。”

    这位宋小姐说起来对于外在的条件要求并不算高,但是“他绝对不能是一个大男子主义、做事没有主见、无法分辨是非的人。不一定能赚很多钱,但是绝对不能对家庭没有责任感;不一定能成为我炫耀的资本,但是绝对不能没有上进心;不一定能有较高的社会地位,但是起码得门当户对;不一定得是百事通,但是一定要懂我爱他的心;不一定懂得营造浪漫,但是绝对不能用甜言蜜语哄骗。最最希望的是:他能够给我如沐春风的感觉,给我的心能够真诚。”

    可想而知,虽然是“要求不算高”,大部分男人也是会知难而退的。这样的人对于宋瑜来说也是可遇而不可求的,所以她至今还在为自己心中的这个梦想而寻寻觅觅。“有幸能让我找到他,我会立马从‘剩女’升级成为‘结婚狂’,直接拐他进礼堂。在漫长的人生旅途中,我们会相依相伴,慢慢变老,不需要激情似火的恋情,有的是一辈子的细水长流,相知相携相惜。每一段回忆都是清香的茉莉、甘美的果实,每一个眼神都能心领神会,默契交融。事业路上,我们能相互扶持;人生路上,互为对方珍重。是的,如果真有这样的一个人,那他就是我梦中城堡里的王子。也许,现在我们还没有相见,但是,我就把这段岁月作为神对我们的考验吧……”
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:19:12 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第二部分
四、连上帝听了都会失眠的苛刻诉求(3)

    剩女们社会阅历一般都比较广泛,身心更加成熟,可谓是久沐江湖,得大修炼。所以,她们在择偶时往往比一般女性少了激情,多了理智,这就使得她们对待自己的婚恋问题过于冷静、挑剔。见人之前提前把框框树好,“宁可不嫁,也绝不轻易下嫁”,这种过分理智的心态往往容易导致择偶“理想化”的倾向:奢求男性的各种优点集于某君一身。但是这样就出现了一个问题,条件达标的男士多在35岁以上,而此类男子则又多喜欢20岁左右的单纯女孩子。在调查中我们接下来认识的吴靖就属此例。
    吴靖在名牌大学硕博连读,这样的成绩确实不是这么容易达到的,可是她做到了。虽然这么多年大学校园生活她为了专心学业拒绝了不少追求者,至今没谈过恋爱,但她所在的医院,拥有这样的学历的女医生屈指可数,也因为这样她的优越感油然而生。

    “男方一定要有自己的房子,不能和公公婆婆一起住;最好能有自己的车,周末可以出去兜风;学历最好和我一样,年龄在35岁以下。长相当然越帅越好。这些都是硬件,至于浪漫、幽默、体贴方面的软件自然也不能少。”吴靖的择偶标准说明,学历和女人的天性之间并没有太大的关系。

    从25岁开始父母就整天在她耳边唠叨:“女孩子年纪大了,就不好找了”,亲戚朋友们也都纷纷劝告她:“女孩子25岁是个尴尬的年龄了,25岁前是你挑别人,过了25岁就是别人挑你了”,甚至还有说“干得好不如嫁得好,趁年轻找个好对象才是上策”。随着女孩子年纪的增长,这类的话语也会与年俱增,不绝于耳。看着周围的同龄人出双入对,吴靖也有些隐忧,但更多的是还期待:等我毕业后再专心找吧。毕业后,想着在单位站稳脚跟了再谈儿女私情,现在已经是主任医师的她开始感到个人问题的棘手了。

    吴靖的例子向我们说明,自我设定的标准太多是不太现实的。尽管在现代社会中我们确实有了更多的选择权,但还是要随时调整心态,因为一旦步入剩男剩女行列,自己原本的优势也将弱化。理想与现实的脱节,使许多像吴靖这样的剩女们在无休止的挑选与寻觅中,浪费了青春时光,失去了一个又一个择偶良机。

    有一位大学教授曾经用经济学的观点对婚姻进行了如下的论述:“男女双方在婚姻中是单个的经济自由体,拥有自身的完全产权。婚姻是对耐用消费品的购买,跟一般商品交易不同的是,所付出的不是货币,而是他们自己。每个男女都是一个制造爱情的个体私营企业,交易的内容是对方的性别差异、物质金钱、权力名声、容貌才气等等。”

    这番高论的确会让一些爱情至上主义者听得寒心,但如果平心静气地想一想,不能不承认他说的是事实。正如那位教授而言,人人心中一杆称,爱是不会平白无故产生的。人们在寻找对象之前,总是有意识或无意识地形成一种择偶标准,如年龄、身高、容貌、学历、职业、收入、健康状况、家庭背景等等。如果我们把上述各种因素进行适当归类,会发现主要有三个主要条件:身体条件、社会条件和物质条件。身体条件主要包括年龄、身高、容貌、健康等;社会条件主要包括学历、地位、家庭背景等;物质条件主要包括收入、财产、职业等因素。这些因素在婚姻的考量中,其重要性确实是不言而喻的。

    所以,虽说男大当婚女大当嫁,婚嫁之事天经地仪,操作起来就确实不是一件简单的事。门当户对,男才女貌,结合之前要有一番衡量和比较。讨价还价,货比三家,商业上的规则在这里同样适用。石榴裙下自然迷人,但在单膝跪倒之前,还是应当扪心自问:你拿什么来爱我?这倒也是在情理之中的。

    尤其在我们这样一个时代——一个多元混杂的年代。女性既想有独立的自由又想找个像超人一样可以依靠的强大的男人,而男人对女人的要求在几千年的进化中从来没有减少过,在这个时代又变得更加多样甚至会自相矛盾而且混乱不堪,有人想找个既温柔又野蛮的,有人想找个既能干又依赖的,有人想找个既漂亮又聪明、既乖顺又有自己的主见的,甚至还有的男人希望自己未来的老婆既漂亮又不能太漂亮,既聪明又不能太聪明,诸多苛刻的要求以及要求之间的平衡如何实现,这是不是让上帝在听到这些诉求后,都会在圣诞夜之后束手无策辗转难眠呢?

    风险永远与收益成正比。这是经济学的定律,也是人世间的道理。剩男剩女们往往已经在社会学里将人际学、经济学自修得颇有建树,希望也能有同样不凡的判断能力。风险,指你在动感情的时候投入多少时间、精力、希望,像赌一样,总觉得要有所得才好,权衡来权衡去的时候可能就把真情错过了,那才是最大的风险。

    所以,当我们发现了“剩男剩女经济学”的现实指导意义的时候,当我们接受“完美情人难求”的现实,目睹青春在悄然逝去的时候,“爱情完美主义”者就应当适当地降低、淡化内心深处根深蒂固的完美的择偶标准,减少种种美好但又显得过高的欲望,处理好“我爱”和“爱我”间的选择哲学问题,将择偶标准多元化。那么,他们将对择偶多几分满意,谈恋爱也会多几分幸福,最终“告别单身”、“终成眷属”的机会也就大了许多。“婚姻经济学”的专家们还说:在爱情世界里,不奢求“利益最大化”,而立足于“成本最小化”的现实主义态度,才是早日“告别单身”、深切体验爱情和美好滋味的明智之举。这句话对那些依然追求完美而又忍受寂寞煎熬的“爱情完美主义”者来说,应该是一句金玉良言。

    我们可以用一个比喻来结束这一节。过分挑剔和拒绝的自觉,使得单身主义的飞鸟总是在天空飞翔。虽然可落的地方太多,但它每当想落的时候总会发现这是一个不正确的地方;有时它总算找到了可落的地方,而那个地方却是拒绝飞鸟下落的红灯。它只有飞翔,飞翔变成了唯一的理由和行动,成了存在本身的目的和意义,那么到最后,最后的最后,它的飞翔会停止吗?它会飞到苍穹里看不见了吗?
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:19:27 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第二部分
五、待价而嫁:婚姻是一种交易吗(1)

    褐发的姑娘有房还有地,金发的艾琳达却一无所有
    ——摘自《英国及苏格兰流行民歌》

    前一段有一个热播的电视剧《好想好想谈恋爱》,在一开头,观众就会被那种上流社会的奢华恋爱方式砸晕。以下是第一女主角的旁白:“他叫许建豪,香港某富商之子,他自己也是商界新贵……他常常在下班后赶到机场,飞到这座城市,只为陪我吃顿烛光晚餐或是听场音乐会……一觉醒来,迎接我的往往是快递公司送来的爱情信物……”此时,镜头里出现的,是让女人们尖叫的名牌手袋、名表甚至直接就是银行卡。

    超级钻石王老五打“飞的”来约会,送名贵礼物……你是不是已经嗅到好莱坞式浮华爱情的气息?这种纸醉金迷的成人童话,确实可以吸引住一切向往浪漫奢华生活的女人。大势所趋,人心所向,我们这个时代的男人也就面临着巨大的精神压力。

    在IT公司就职的冯建,春节一过,就是他的31岁生日了,来北京3年,无数个包括周末在内的夜晚都是11点才离开办公室,而像他这么拼命的比比皆是。家里妹妹的孩子都2岁了,奶奶却盼不来个曾孙子,冯建为此内疚不已,但是他说,现在一个男人不挣下10万、20万的有什么资本娶妻生子?再说,事业做不好,马上就是生存问题,可是事业要想做好了,又哪有时间和精力去陪女朋友?“我们这圈子,多少老板离婚了,不是有外遇,就是忙,老婆受不了就分开了。”

    冯建心里有一种沉郁不平之气。他给我说他最近看到一家报纸策划的关于“人才”标准的讨论,大意是,衡量人才的标准是年薪,年薪10万人民币以上才能称为“人才”。冯建说,这种概念,把许多人都摒弃到垃圾桶里去,和“人才”无缘。可是细想想也是,年薪10万够干什么呢?一个月维持一个家庭的基本开销都要3000-4000元,剩下来的钱,够买楼还是够买车?年薪10万的概念,也不过是月收入8000元左右。

    冯建面临的境况现在并不在少数,而是在中国各大城市普遍存在的现实。尤其在上海,夫妻两个一个月加起来一个月两三万的并不少,一个人的工资还房贷,另一个人的工资用于日常花销,这样一百多万的房子加上利息,也要还几十年,生活并不是很轻松。更何况很多毕业年数不长的,夫妻双方加起来也没有这么多,一般都要双方父母和小夫妻六个人一起来承担这个房子。听听都是白领,其实生活也不会宽裕到哪里去。

    冯建深有感触地说,我们这一代真是尴尬的一代,不像七零年前出生的大学生,他们是时代的宠儿,读书免费,工作分配,房子便宜。他们已经是很多地方的中层骨干,渐渐成为主流声音。我们也不像八十年代后出生的孩子,他们是新新人类,显然和我们有着无法跨越的代沟。我们这代好像既没有上一代大学生的骄傲,也没有下一代的张扬个性,看似一个先天不足,后天又难以弥补的婴儿。我们读书要自费,工作要自己找,房子要自己贷款。

    我对冯建的说法很是认同。想想看,我们的大学是在无数资格证书考试的充斥下填满的,所谓的精英只是一群仅仅通晓考试的机器;毕业时一抬头,发现所有的中层职位已经被上一代稳稳占据,无法逾越,一低头,后起之秀都全面发展,来势凶猛,海龟的年龄越来越小,一不小心就可能被淘汰;再一看漫天要价的房子,猛然意识到什么是压力,意识到如今办公室的白领已不再是中高收入者。生活压力开始影响我们的择偶标准,很多时候经济成了先决条件,情感脆弱得不堪一击。

    物质时代对人的影响还不仅仅是生活压力。人与人之间越来越冷漠、缺乏基本的信任感,人们的头脑被实用主义所占据,根本不相信任何超越性的情感。婚前财产公证、家庭开支AA制等等也乘虚而入,使原本应是两情相悦的爱情婚姻蜕变成对数量的计算与追逐,使得爱情的领地越来越小。这种理性牢笼成为现代人婚恋中的不能深受之重。

    冯建说,回头还是觉得学校里认识的男女朋友比较好,大家比较纯真,环境也简单,各自家庭背景也都接近,不像上班以后这么复杂。读书时认识的,一般来说感情都比较稳固。当时并没有这种感受,现在想想,两个人一起奋斗一起成长,未必不是一件令人幸福的事。遗憾的是,现代人很多不是在享受朴实可贵的恋爱、婚姻过程,而是在追求丰富的物质生活。我们都认为自己是独立的个人,经济独立,思想独立,却不知道一起拼搏,一起从一无所有开始,相濡以沫地彼此扶持,是一种多少单纯的快乐。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:19:40 | 显示全部楼层
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《剩男剩女》第二部分
五、待价而嫁:婚姻是一种交易吗(2)

    现在我们都逃避这个过程,希望有捷径。不知道是不是因为觉得这个过程太漫长,让人丧失了信心?我们变得越来越缺乏韧性与耐性,这些体现在我们的择偶标准上,就是过分的实用主义。我们变成了“经济动物”。冯建面带惆怅地说,现在真的很羡慕我们父辈那个时代的爱情,简单实惠,质朴清淡。买床铺盖卷买几斤水果糖就结婚了,没人要求花园洋房小车代步什么的。现在的人生活水平提高了,择偶条件也一定要跟着上涨吗?
    这个问题我无法回答。但是这个时代却已经给出了一个盛气凌人的答案。在财富面前,人人平等。财富是法律之后的另一道门槛,你无法逾越,就说明你的能力有限。况且,这个年代已经不是“怀才不遇”的年代,你没有能力让自己的财富增殖,那就只有一个原因,就是你无能。很势利吧?但有什么是不势利的呢?银行催着供楼款呢,杜甫先生虽是清贫,但到底还有个地方可以供他盖间茅屋,你去问问地产商,城中的地皮有多贵吧,我们倒想盖间茅屋,再“采菊东篱下,悠然见南山”,可是哪里能见得着?

    我们再看一个例子。在我们的采访对象中有一位林小姐,今年28岁,在外企担任部门主管工作。林小姐的择偶标准很明确,就是要求自己另一半的“硬件”高于自己。“虽然身边很多同龄人都结婚甚至生子,但我觉得自己还不老,我要找的是终生伴侣。”尽管对自己有自信,但林小姐来自朋友、父母的压力还真是不小。“大家都说我要求太高,可是我真的没办法接受工资比我低、没有房子的男人。那样我会很没有安全感。”

    林小姐说,有人说给我介绍个百万富翁。现在百万也能算富翁吗?一幢房子一百万就没有了。现在什么都要钱,以后孩子也要占去很大一块收入。要让孩子有竞争力,必须从小就投资,受良好的教育,不能让他输在起跑线上。如果嫁个没有经济实力,什么都要自己操心,晚上睡觉也不会安稳。“男人不会想那么多,他们只要现在在一起感觉不错就可以了,我可不行。我自己收入不错,虽然也不算很有钱,但我总不能找一个不如我的。”

    经济基础决定上层建筑,经济基础也同样决定着择偶标准。明码标价之后,自然而然待价而嫁,这是主观意向也有部分客观原因。林小姐并非怨女,而是安静地在垂钓的小姐,不心急是否有鱼,有当然好,但没有也不相干,因为过程与等待中她们也自得其乐,享受过风和日丽和香醇咖啡。“婚后当然不AA制,但收入要旗鼓相当,这样才不容易有经济矛盾。”

    林小姐不接受关于她“太物质化”的指责。她说,我并没有把“婚姻”和“经济改善”牢不可破的捆在一起,只是把物质、爱情的平等看得很重。“我要求也不是那么高,不需要男人很有钱,只要我自己的钱可以自己花,不用负担房子贷款和家庭开销就行了,我有一份还可以的工作,自己挣的钱自己完全够用,不需要别人养,但我也不愿意承担大量的负债,生活比较舒适就可以了,而不会因为结婚买房买车要我一起还贷,降低我的生活质量。”

    对于林小姐的母亲来说,女儿能早点找到合适的对象是她目前最大的心愿。逢年过节亲友聚在一起,都会问“你女儿什么时候结婚”,后来改口问“你女儿有朋友了吗?”大家还很热心地介绍女儿相亲,周围一圈老友都帮忙过了,可是女儿总是看不上,现在也只好随她去了。

    北京林业大学的苏老师目击了现代婚配的种种现状,他分析说,现在大学毕业生,都已经二十三、四岁了,如果是硕士,一般出来都起码二十六、七了,工作个三、四年,男生基本没什么经济条件,除非男方父母条件不错,可是女的都差不多到婚龄了。现在的小姑娘太现实了,不肯从头开始培养一匹黑马,宁愿嫁年纪相对大一点,有较好的经济基础,现成的。婚姻就像赌博,很多事情都说不准,现在已经不是一个萝卜一个坑了,萝卜们大多都不安分。所以不如实惠一点,直接找个条件好的,省得奋斗了半天还是走不到一起。

    苏老师有一个女学生,她有一个谈了很多年的男朋友,从大学时就在一起了。男朋友还在继续读书深造,后来她父母给她介绍了一个证券交易所的经理,经济条件非常不错,一开始小姑娘还不愿意,哭得死去活来,三个月一过,已经准备和后来那个男的结婚了。

    苏老师唏嘘不已,说现在的感情都是带有条件的,令人心寒。“还有,我们这里毕业的有些女孩,找了好工作,自己钱就不少,所以也不能找个太差的,但是有钱的男人已经名花有主了;没钱的她们又看不上,就耽误掉了。现在北京小姑娘眼光高啊,一般男人真不能符合他们的要求了。女性现在强势地位,那些没钱没地位甚至没相貌的男人,女人怎么会心动啊,这个社会太现实了。女人总是要找一个好的靠山的,现在是男人娶不起老婆,女人找不到老公。”
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:19:53 | 显示全部楼层
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《剩男剩女》第二部分
五、待价而嫁:婚姻是一种交易吗(3)

    于是我们看到,男人们的情况也有了耐人寻味的转化。一般来说,男子对女方的选择较为看重容貌,因为男人自信有能力养活对方,而容貌能够给自己带来心理满足,还具有正的外部性(看着顺眼)。女人则更看重男方的社会条件和物质条件,女人因其先天的生理构造,在社会生产生活中处于弱势,比较重视婚后的物质支撑。现在由于压力大,女人的身家背景也变得格外重要了,因为如果女方基础雄厚,可以让男人大大地缩短奋斗时间。所以苏老师无奈地说,其实男人的现实也是女人的物质逼出来的,这真是一个先有鸡还是先有蛋的哲学命题,大多数时候,你简直搞不懂到底是谁的责任。
    所以我们看到,不光是很多女人,在某一个阶段都期望搭上一辆车,而现在期望搭车的男人也有越来越多的趋势。曾有人笑谈,搭上劳斯来斯是传奇,而奔驰是富贵,别克是小康。当然最后,也有很多的人中途下车,或者自己迈开两条腿走路。终点不会因为坐的车不同而有所改变。搭上什么车,和快乐与幸福没有截然的关系。因为天下一定没有免费的午餐。有买方才会有卖方,有市场,才能培养出这些商品观念。婚姻市场上,男人的成功与女人的美貌,是硬通货。男人怪女人只爱钱,如同女人说男人只看到外表与年纪。

    所以,前面我们提到的那个林小姐,对家人和朋友对自己的抱怨感到委屈。她说,男人们忙忙碌碌为利来去,难道不是为了虚荣,难道不是为了出人头地征服女人?女人费尽心机图谋发展,难道就是视金钱名利如粪土?我们以婚姻为途径,想早一些过上幸福生活,到底有什么错?再说了,人与人之间的差别是如此之大,不同男女间的碰撞也会擦出完全不同的火花,到底怎么回事,旁人谁也说不清。一段感情,总会有它自己必然的逻辑。凭什么就随便给人贴一个嫌贫爱富的标签呢?

    但是林小姐也不能不承认,在现代婚姻中,爱情是其中的一个成分,而不是唯一的成分。在一个物质的时代,婚姻自然就更不那么单纯,那种一见钟情永结秦晋的传奇只是旧时的佳话而已。男性把婚姻看做人生的一段必由之路,而女性则往往将其作为改变人生的手段。权衡来比较去,似乎玷污了婚姻的纯洁性,可是,经历过婚姻的人,又有谁能说自己完全超然物外呢?人总是矛盾的综合体,一半理智一半情感,在命运的道路上不断的摇摆曲折,不住的坎坷蹉跎。

    在这个住房贷款利息提高、生活成本加大、生存压力变得空前大的时代,谈论爱情更是好累。当然,公允地讲,也不能完全归咎于我们的时代。女人和男人,无论在哪一个年代,婚姻的版本的实质内容,总让人多多少少联想到“交换”:男人用金钱或者用“成功”包装出来的种种利益,换取女人的绮年玉貌。

    在《呼啸山庄》里有一个让读者们印象深刻的情节:凯瑟琳曾经那么深爱着希刺克厉夫,可是依然决定嫁给了稳重富有的谦谦君子埃德加•林惇;虽然希刺克厉夫说过“就是再让我活一千次,我也不愿拿我的地位跟埃德加少爷在画眉田庄的地位交换”,可未必凯瑟琳也是这么想的。希刺克厉夫只能是一个爱情的殉道士。

    凯瑟琳终于说出了绝决的话:“嫁给希刺克厉夫就会降低我的身份,所以他永远也不会知道我多么爱他;那并不是因为他漂亮,而是因为他比我更像我自己。不论我们的灵魂是什么做成的,他的和我的是一模一样的”,那样深爱的人,坚持了那么的信念,为了一个虚幻的贵族身份,便被轻易地放弃了,这难道仅仅是个人的悲剧吗?

    在与希刺克厉夫拥抱时却害怕他弄脏了自己的漂亮衣服,到最后她听到别人在背后说希刺克厉夫野蛮粗俗的时候也不会再生气,却时时小心自己的举止,免得被那些上等人笑话。凯瑟琳有一次对她的仆人吐露了心曲:“难道你就从没想到,要是我跟希克厉做了夫妻,我们两个只好去讨饭吗?”这样的爱情把凯瑟琳自己也压垮了,“然而如今当我希望歌唱/我的手指却拨动了一根无音的弦/不要再奋斗了/一切全是枉然。”

    最后,当凯瑟琳答应嫁给了埃德加时,她矛盾重重地说:“在我的灵魂,在我的心坎里,我清楚地知道我做错了。”情感说是错的,但是理智说是对的,一切得失判断来说,这样做都是对的,于是纯真的爱情就被牺牲掉了,人学着变的聪明了。爱情是绚丽虚幻的,但生活平凡而具体的,凯瑟琳是个女子,她的所作所为也许并没有什么错误,她想得到这个世界上更好的生活,便不得不压抑自己的情感,牺牲自己的意愿,来获得一个清晰稳固的生活道路。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:20:22 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第二部分
五、待价而嫁:婚姻是一种交易吗(4)

    如果这样看,婚姻还真是天生势利的东西。佐纳帮德在《家庭史》中说:“正式的婚姻文件并非源自性道德的原因或其它任何感官享乐的考虑,是为了适应经济方面的考虑,规定了男女之间相互的贡献,两性之间彼此相互依存,为了生计,必须合伙。”在一个男女平等已取得阶段性成果的今天,男女的结合依然逃不了经济利益的枷锁。这点只要看看那些整天把老公的钱袋看得紧而又紧的女人们,再看看那些为了财产而打破头的离婚夫妻们,你就十分了然了。尽管对于大多数的都市人来说,养活自己已经不成为问题。
    应当说,人类的女性一直有着向上婚配的趋向。在原始社会,女人们会挑选些体力优胜的男人;在政治极端化时代,女人们会挑选那些出身好没有历史问题的男人;在经济竞争的时代,女人们又会挑选那些拥有金钱的男人。女人们的选择有时也许会被一个时代表面的现象所迷惑,出现盲目趋向,但无论什么时代,大部分的女人都想嫁一个“优胜”的男人。

    生物学家曾经考察过一种鸟,这种鸟生活在森林中。它们曾经很有捕食和逃避敌害的能力,但是由于雌性总是喜欢与体大、叫声响亮、羽毛亮丽的雄鸟交配,所以多少代之后,这种鸟就变得只能呆在草丛中大声地鸣啼了,艳丽的羽毛和体大笨重都使它们极易受到敌害。生态系统是无情而峻厉的,最后这种鸟很快就从生存的行列中消失了。

    当然生物学家的这个寓言般的考察说明不了很多问题,从女性的角度考虑,有些事情不是不能理解。有一位剩女在自己的书中曾写道,金钱不是爱情的目的,但如果没有金钱做旅费,你美好爱情的帆船就会搁浅。因为旅程所需要的面包和汽油是要用金钱去买的。你能说她说的不是事实吗?实在不是她们嫌贫爱富,而是女人的天生丽质,宛如小鸟的羽毛,特别脆弱,需要养尊处优地小心呵护。而且,富男人虽然不一定都是好男人,穷男人却也未必个个都是正直善良的好人啊!

    在笔者所居住的城市里,单身的女人,自己买房子买车的女人,越来越多。细究其原因,无非是既然爱情越来越虚无,还是只相信自己好了,自己买的房子,不用和谁分割财产——我们的生活质量,全部可以量化到货币上。难怪专栏作家凌晓棠说:我们现在的爱情,像开加盟店,用经济成本的投入产出来核算的。

    一个朋友曾讲过这么一件事:他遇上一个非常喜欢的女孩,女孩刚跟谈了一年的前任男友分手,他们就以迅雷不及掩耳之势好上了。那时正值冬天,男孩送了她一双名牌手套;接下来他过生日,女孩送他一副名牌眼镜。

    大家初次交往感觉都还不错,但接下来的故事就很有些令人难堪。男孩要去上海出差,女孩说,你送我一个休闲包吧,并暗示自己喜欢LV的背包。男孩从来没有买过LV,不知道价格几许,就很爽快就答应了。在上海,他进了那家门外镶嵌着大金色Logo的箱包店,所见所闻令他很震撼地受了教育。他转了一圈后又潇洒地走了出来,直接去襄阳路买了个几可乱真的A货回来。

    故事的结果可想而知,那个男生成功地和女孩分手了。男生很痛苦地说:才认识几天嘛,我们的关系也就只到佐丹奴,哪到什么LV嘛。女生的回答是:你可以什么都不送,但你不能骗我,爱情是不能用金钱来衡量的。当然,女孩话说得很漂亮,但男孩如果真的空手而归,估计下场也不会好到哪儿去。

    如是种种,难免不让对婚姻抱有幻想的理想主义者们失望。但是说白了,感情的问题,同样也是利益权衡的问题,这不过这里的利益包含了感情而已。爱情和婚姻就象其他人类行为一样,寻求的是实实在在的收益,必然经由理性的选择,并符合经济学效用最大化的理性分析。这其中浪漫的空间坦白地说,全部是你的臆想,你越是理想主义,就越容易被婚姻折磨得体无完肤。柴米油盐、洗衣叠被,收支计划,以及来自两个不同家庭的两个人不同的行为习惯,无一不在具体而微地消磨你对爱情的浪漫憧憬。所以经济学家们据此推断说,上帝是从生理上开始就安排了男女之间的需求。男人是女人最大宗的消费品和客户,同时,女人也是男人最大宗的消费品和客户。因婚姻而得到的、能满足人的欲望的东西,称作婚姻的资源。而在实际生活中,凡是要结婚的人,如果他的周围就布满了有才又有财,幽默又可爱,并且愿意与他结秦晋之好的异性就好了。但事实却是,资源总是稀缺的。

    也正因为如此,女性天生就有一种本能。动物在选择配偶时就看是否强壮,是否有很强的生存能力,因为女性是天生的弱者,需要安全感和保护,而现代社会的状况似乎就是有了物质,就有了安全感;而女人又是感性的,所以,鱼和熊掌要兼得。

    如果男人不够强大,女人宁愿选择单身,动物界没有雌性照顾雄性的。而上帝眷顾的骄子(优秀男人)又不多,所以男人压力越来越大,没有追求和成就的男人女人就更看不上了。这一点在我们的身边随处可见。在好多情况下,都是女性比男性强,这种情况下,一般都是男生家境比较好,否则女孩子肯定不愿接受。而不看重家境的女孩,自己都会很努力,但既然自己努力,当然希望有比自己更努力、更有出息的男孩,这时要求就会高了。

    一位经济学家曾有板有眼地说,由于女性的折旧率高于男性,因此女性的婚恋风险也较男性大得多。婚姻的风险来自多种复杂的因素,为了规避风险,人们在选择对象时,总是陷入周密的计算与考虑之中,房子、票子、车子、对方的职业、健康等非纯粹爱情因素成为婚姻是否安全的重要考量指标。所以,如果我们承认婚姻是一种交易行为,而任何交易都是存在风险的,就有了这样人们都耳熟能详的投资理论,“不能把所有的鸡蛋放在一个蓝子里”。但婚姻的制度约束及婚姻的性质决定了婚姻只允许有唯一的赌注,一着不慎,满盘皆输。

    客观地说,现代生活中的婚姻涉及到许多现实问题,不再单一得只剩下感情。这也不是太离谱的事情。西方智者蒙田说:“在婚姻中,联亲、财产的分量与风韵、容貌同等重要,甚至更重。”想让婚姻变成温馨和谐的共同生活,就必须让其中融进无数次相互间的有益而实在的帮助和责任。允许对方挖掘即将存在的婚姻中的可利用资源,通俗地说,允许对方看中你一点什么,这种宽容可能还反倒是是维系婚姻恒长的心理基础。

    那就宽容一点吧,时代无论怎样沉重,我们还是可以做到这一点的,也许我们能做的,也就是这一点了。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:20:35 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第二部分
六、是玫瑰色的春梦(1)

    还是性竞争的丛林
    ——相亲路上风景一片

    “当单身汉像一只掉了脑袋的鸡到处乱钻追逐异性时,单身女子容易做上玫瑰梦。在这个崇尚交流的世纪,男人和女人却碰不到一块儿。有时他们在同一道频率对上了,交换的信息却充满谎言、幻想和不理解。有的人显出内心一片空白,有的人在炉子上放着好几块烙饼,忙得不可开交。”

    ——摘自《纽约时报》一篇专栏文章

    婚恋史上的原始社会时期仿佛亚当和夏娃的伊甸园。处在母系氏族社会的华夏族人,尚无宗法来约束男女情事,穹庐做帐,草木为床,原始的激情在旷野上回旋。今天,生活在泸沽湖畔的摩梭人还保持着走婚的风俗,一年一度的三月对歌节是阿哥阿妹们的集体相亲礼。当然,更令人惊奇且极为吸引眼球的是,相亲这种形式在人类进入21世纪后竟然有着野火燎原的蓬勃之势。

    这一代看着琼瑶、三毛长大,曾经无比憧憬浪漫的自由恋爱的7、80年代人而言,竟然还有这么多的人需要相亲?

    “我宁愿相信这是一种无奈的选择,”有一位情感专家这样表示。他说在当代中国的已婚的人群中,通过相亲成婚的比例应当在70%以上,所以相亲一直是中国婚姻的主流。而自由恋爱虽是绝大多数人可能有过的人经历,但成功比率却相对比较低。

    在相亲之前,事中人大多会有“成不了恋人也可以做朋友”之类的说词,这是一种留有退路的说法。可是,大多数的相亲都搞得很正式,成了一种目的性很强的认识,所谓的第一印象也只不过是看对方的外在形象,如果不是自己喜欢的类型,是很难再有第二次见面的。这样的相亲,也就是把不认识的两个人放在一起展览一翻罢了。

    相亲的目的性强,导致相亲的第一眼多半会失败。一个人的才华在很短的时间内是不可能完全展现的,因此多一点时间与对方相处,是给他人一个机会,也是给自己的一次机会。一位婚恋专家指出,剩男剩女们普遍存在一种浮躁心态:很多人对爱情缺乏耐心,希望能尽早作出判断,不愿“浪费时间”。遇到异性,第一眼没有感觉就过滤掉了,而不多给对方时间。他们甚至希望,不说话就能做出判断,或打个招呼就能作出判断,认为这样效率最高。“但往往生活中最好的朋友、最信任的人,都不是在相识的最初几分钟发现的,而是在以后的交往中不断发掘的。”

    他建议可以反过来尝试一下:照着镜子面对自己,看看自己认为最值得珍惜的部分,能不能在相识的一刹那,尽快让对方感受出来。

    但尽管有很多人为相亲的事热心地动着脑筋,但局内人却大多不能适应这一方式。不少剩男剩女们都说,为了结婚而去恋爱就是件悲哀的事情。这种方式不能称之为“恋爱”。34岁的张斌对相亲这事也感觉就很无奈。他曾经是一个北漂青年,现在一个人在北京稳定了下来,有车有房有好工作,就是没时间找老婆。迫于远在外地的父母的压力,他自称几年来已经“相过10次亲”。但是自己社交圈子小,生活节奏快,结婚压力大,所以不得不在相亲的道路上“屡败屡战”。

    我们对他说,由此看来,与亲戚朋友介绍的异性见面,扩大交际圈,对你们这样的人来说是就更是需要的了,相亲不仅提供了更多接触异性的机会,而且目的直接、双方条件相当,可以提高效率。但张斌说,其实自己不是很接受相亲这种形式,总感觉是“把自己放在超市里让人拣”。张斌甚至还琢磨出了一套“相亲宝典”。他总是把与女方初次见面的地点订在朋友开的一家茶坊里。遇到看起来还顺眼的,就点一壶茶,酌情续水,细品慢饮,增进了解。如果一瞧就不中意,就来杯咖啡,喝完就走。如果来者实在“惨不忍睹”,张斌就向朋友发求救信号,让朋友拨打他的手机,他就会佯装有事,立即离开。

    与之类似,电脑工程师戴先生也好像仅仅是一个“相亲票友”。他说,我个人是不怎么喜欢相亲的,但亲朋好友给你介绍对象,那是关心你,自己也就不好意思拒绝,于是,就有了一次次的相亲。这时候,因为积极性不高,多少有点敷衍的意思,每次相亲都只能无疾而终。第一次是一个朋友的女友为了介绍她的女伴。我因为有事去晚了,对方挺不高兴。我对那女孩没什么感觉,聊了几句散了散步就分开了。当时就是觉得好玩,根本没想什么相亲不相亲的。有点好奇有点应付的感觉。

    当然戴先生也认为,相亲并不是爱情最理想的途径,但对婚姻来说,还是适用的。虽然有些做作,但无疑是适合中国人的一种方式。相亲也许并不俗气,只是有的红娘的花言巧语让相亲变得俗气了。不过他比较不能接受的一点是,红娘给双方介绍时说的都是优点,相亲的两个人用挑剔的眼光,看到的只是缺点。这样就产生了一种错位的尴尬。

    现年28岁的某开发区服务公司经理曾益说:现如今“父母之命,媒妁之言”的年代已一去不复返,父母又不能主动上前去问:“你要不要我们家女儿(或儿子)?”“先友后婚”就在这样的背景下产生了,仅仅是权宜之计。如果谈得还行就结婚,否则好聚好散,也无所谓“失恋”。于是乎他们忙着去见一个又一个的所谓的优秀男人和女人,时间也在无聊的请客吃饭中消逝,而钱包也在缩水,虽说男士爱面子一般第一次见面不会AA,但礼尚往来,也就只好在回请中一次又一次的结束“友情”,却始终无法达到结婚的境界。而且,每次都得父母谢着介绍人,小心的陪着笑脸,说着“那再留意一下别的吧”,想想也觉得心酸,在别人眼里她们有个不错的儿子或女儿,却是有苦说不出啊,每天都得在别人羡慕的眼神里强颜欢笑,在众人面前还得维护儿女;自己呢,不想让父母失望,只好又准备着下一次赴约!在父母眼中,如若相亲无果,必将哀伤终老……以致于不少人都说出这样的“激愤之言”:真想回到古代啊,干脆“媒妁之言”得了,不需要思想,只知揭开盖头时见到的就是自己三餐一宿,与之终老的伴侣……
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:20:48 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第二部分
六、是玫瑰色的春梦(2)

    不过就我们采访的情况来说,大部分人还是倾向于认为,相亲应该成功率比较高,因为相亲是大家在基本情况都知道或者符合的情况下见面的,反正是相亲,大家都可以谈条件的,符合要求就去看看,不行就不去。而自己认识的就不一样了,哪怕和心中原先设想的要求不符合,也不会那么苛求,因为有感情了,但这样往往难以一直维系下去。
    方艺和徐坤是我们在最近约见到的两位受访者,两个人都是北京女孩、大学学历,家里的独生女,分别是31岁和29岁。她俩一个在一家律师事务所上班,一个在一家公司做销售主管。两个人的身高都在1米65以上,月收入也都很可观。

    方艺在向记者讲述她的择偶经历时说,前几年还好一些,这两年她的婚姻几乎成了家里的头等大事,父母差不多动员了所有的亲属、同事为她找对象。有时候一个星期内不断被家长拉着去“相亲”。见过面的男士在外人看有的条件也确实不错,像什么名牌大学的博士、律师等等,每次一谈不成,父母就会怨她眼高、傲气。

    方艺为此感到很委屈。她说,其实每次我都是特别认真地去见面。对男方的要求也就是学历相当、外貌差不多,双方见面能有好感,但是就是这样的要求也很难达到。有的学历很高但是性格特别内向,见面时从不会主动和你说些什么,害怕冷场我就得不断挑起话头儿,嘴里跟他说着这个,心里还得想着下面该说什么,与其说是约会,还不如说是受罪,心里特别累。还有的见面时晚半个小时,连句道歉的话都没有。要不,就是身高实在令人难以接受。当然我也不是特在乎外貌,如果是在自然交往中男方的哪一方面特别吸引我,我可能就会不顾其他了,但是这种被别人介绍见面,第一印象就不好,如果对方再显得很矜持,您说还怎么继续交往?

    说到择偶的条件,二人都很明确地表示对方的经济条件并不是她们考虑的主要因素,关键是看双方能否“谈得来”。方艺说,一提到介绍,很多人自然会提到收入、外貌、房子、车子……婚姻决非条件与利益的交换。两个人大多数条件相差无几,只是某女年龄大了点儿,某男有点儿结巴。两者一抵消,就完全般配了——这叫什么事?“我对这种把婚姻作为条件交换的行为表示不能理解。婚姻不是菜市场,可以依据产品的优劣任意讨价还价。”

    徐坤的想法和境况与方艺差不多。她说其实我们要是实际一点,30岁之前把自己嫁出去并不难。比如,她现在身边就有一个男孩,人很优秀,就是个子比她矮半头。徐坤还在犹豫。

    方艺和徐坤看上去还是比较从容豁达,但她们的父母却已经焦虑不已。方艺说前些日子北京有个公园搞相亲活动,两个人的家长均倾巢出动,这让她们感到很不快。“我们的适应能力比老年人想像的强得多,和父母在认识上的差距也非常大。找与不找,找什么样的都有很大分歧。因此两代之间的跨度相当大,通常自己喜欢的父母不喜欢,父母喜欢的自己又无法忍受。而且父母代替我们去相亲,很多情况是看条件又不是看人。很多子女被耽误掉,父母是很大的不利因素,他们老是鼓吹门当户对或者荣华富贵。国外的子女和父母之间的关系没有这么亲密,自己过自己的生活,所以父母对子女的配偶不会干涉太多。在中国这不是两个人的问题,基本是两家人的问题。”

    我们聊着聊着,彼此熟悉了,话题也就越扯越远。方艺忽然很感慨,她说像我们这样大的女性,是生活在传统和现代之间的一代人。我们对爱情和婚姻不像上一代人那样嫁个丈夫就为了穿衣吃饭,而是对爱情赋予了更多的理想因素,更注重双方感情的交融,能“谈得来”。我们也不像现在20岁左右的年轻人,对爱情和婚姻比较开放和随意,只管“曾经拥有”不管是不是天长地久。我们比较在意家庭的稳定,所以看到社会上离婚率这样高,不少男性择偶者要求女性“在外进得了厅堂,在家进得了厨房”,总觉得好过份。社会竞争对男女一样残酷,所以有时对婚姻还真有一种恐惧感。

    我们也对集体相亲的各种形式进行了简单考察。

    的确,把两个不认识的人为了结婚的目的放在一起,总是会有一点小小的尴尬。但是如果搞一次聚会,趁机介绍两个人认识,那就自然多了。不知从哪一天起,相亲遽然演变成了一项集体运动。现在,北京的公园里有晨练的父母带着自己儿女的照片,替忙碌的孩子们物色合适的对象;上海一些高级写字楼的物业开始替朝九晚五的业主们在黄浦江的游轮上举办了一期期的“玫瑰之约”;广州一些对外服务公司也在定期地组织这之类的联谊活动。为相亲而举办的各类活动规模越来越大,参与人数越来越多,活动时间也越拉越长。

    在这种情况下,SpeedDating(快速约会)的出现,按照某媒体的评价——简直是“犹如天赐”。这种新相亲方式源于加拿大,如今也正在欧美方兴未艾。在美国最热门的电视剧《欲望都市》中,人们观摩过原汁原味的SpeedDating,一般以10男10女、20男20女的形式出现,喝下午茶或吃晚餐,最终目的是——在最短的时间里,认识最多的异性。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:21:00 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第二部分
六、是玫瑰色的春梦(3)

    这的确是全世界的剩男剩女们积极向上、奋起自救的一种表现。没过多久,这股风潮也旋即侵袭了北京、上海等这些剩男剩女集中的中国大城市。SpeedDating中文的翻译千姿百态:“8分钟交友”、“快速约会”、“集体约会”……但核心词汇只有两个:“约会”和“快速”——帮助人们“约会得聪明些,而非更久些”。同时这项现代人的新发明,据说集中了自由恋爱、“包办”婚姻和离婚自由这三种模式的所有好处,既创造了机会,还掌握着自己的决定权,又有抽身而去的自由。难怪,在美国的“8分钟约会”网站上,会打出这样的广告语:“快速、有趣、没有压力,8分钟之内,一切都可以发生!”而中国的某位知名专栏作家也特别赞同这种新生事物,认为“更自然,更有品味,更幽默,更符合人性。”
    北京大学的一位学者有一个有趣的观点:自由恋爱,一切靠自己,但事实上很多人的最大困难,不是决定跟谁不跟谁,而是根本就没有足够的候选人如果你没有能力展示自己、交换信息、吸引注意,你也就不可能“猎取”足够的候选人。不管是从社会性还是动物性来说,性竞争的本性,都决定了总是少数人占有性优势,而多数人不拥有这种优势,所以自由状态下的恋爱,实际上等于在感情上重新回到弱肉强食的“丛林原则”,有的人总是有性伙伴过剩的倾向,另一些人则肯定是失缺。在这个意义上,他也高度认同“8分钟约会”的民主化平等化的色彩。

    2003年底,在一个叫做“浓情巧克力”的俱乐部的组织下,一批剩男剩女们勇敢地开始了自己的速配约会。李莎从朋友那里知道了这个消息。经过了短暂的迟疑,在一个周四的晚上,她走进了“8分钟约会”活动的现场。

    李莎后来给朋友们描述,现场是一个气氛雅致的酒吧。8位女士分别坐在8张桌子的后面,8位男士按抽签序号坐在每位女士的对面。约会的主持人摇响了开始的铃声,大家就开始了随意而散漫的交谈。随着每隔8分钟一次的铃响,男士就得彬彬有礼地向对面的女士道别,和另一位还完全陌生的“她”开始新一轮交流。一个小时后,每个他(她)与其他8个她(他)都相识了。

    李莎的运气看来不错。她第一个面对的,是一位热情开朗的男士,工作是软件工程师。不过他27岁的年龄让李莎有些遗憾。“8分钟是一个恰到好处的时间,对于那些没有感觉的人,8分钟会很快过去,不至于令人觉得难堪。”看来组织者确实是煞费苦心的。

    第二位男士走到李莎的对面坐下。这是一位新鲜出炉的新加坡“海归”,他对李莎的职业表示了好奇。交友的人最需要的是什么?也许只是一种体验,一种简单愉悦的交友体验。8分钟约会把交友的主导权交给了参加活动的每个人,让他们自己去选择。这恰恰是整个活动最激动人心的地方。约会主持人不时提醒李莎们,“你想再见到他(她)吗?如果想见到他(她)的话,就在表上划个钩。”如果约会者感觉良好,那么组织者自会告诉约会者怎样联络。

    李莎拿着手中的表格,忽然有一种福至心灵的感觉。当她抬起头时,一个气质沉稳的男人正在向她走来。这个8分钟过得非常快,以至于约会主持人不得不再三催促,对方才依依不舍地走开,到另一张桌子那边去。

    一个小时很快就结束了,李莎在表格上划了三个人的钩,当然包括刚才那位谈得很投缘的人。李莎心情不错:“这是一场灵犀相通的相亲游戏。”第三天,她接到了那人的电话。20天后,两人确定了情侣关系。后来,他们已经相约去见双方的父母,结婚进入了倒计时。

    这是个“8分钟约会”的真实故事。这个看似游戏般的“相亲工厂”,让爱情在精心设计、毫无防范的晚上降临。

    不过,像李莎这样的幸运儿毕竟是少数,在这条快速约会的流水线上,相亲工厂的主办方坦然承认,他们这里的爱情出产率尚不到1%。但北京“8分钟约会”的组织者、该俱乐部的工作人员解释说,据她们统计,彼此都表示有兴趣交往的男女占到参加人数的40%(他们业内称之为“配对率”)。只是由于他们尚在交往阶段,没有明确情侣关系,所以就不没有统计在成功之列。

    另一个俱乐部也组织了类似的快速约会活动。据组织者说,自从他们组织了第一场快速约会后,每天平均有数十人次通过他们的网站报名要求参加活动,到目前,他们已经为500多人安排了12次派对。参加者大多数是企业白领,甚至不乏金领。由于外埠报名者甚多,他们还计划在年中将该活动的分场推广到大连、长春、成都、深圳等地。

    相亲还是那个相亲,只不过在经历了上世纪的父母之命、媒妁之言的封闭“小农经济”后,今天已发展成相亲工厂,这个过程也像是一场激动人心的“工业革命”。在时下,相亲成为了一种针对剩男剩女的工业,它批量制造爱情机遇,并成为将婚恋过程瞬间提速的流水线。因为是流水线作业,快速相亲的人均价格也远低于传统婚介,在北京,参加一次“8分钟约会”花费120元,可以与8个人相亲,而在厦门参加一次只需要50元,省钱、省精力且省时间。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:21:13 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第二部分
六、是玫瑰色的春梦(4)

    这似乎也没有什么不对劲的地方。用我们前面提到过的剩男剩女经济学的眼光看,从找对象到结婚的过程就是一个寻找目标市场、考察双方需求、认同商品交换条件直到签订交换契约的过程。有需求就必然有市场,婚姻交易存在着各种途径。在相亲工厂诞生之前,婚姻介绍所是专门搜寻、处理、提供婚姻产品信息的职业机构,这是为降低婚姻交易成本而产生的,它靠收取信息服务费和交易场地费来维持运转。媒人与红娘的作用在现代社会仍不可小视,但他们往往会为了得到一份厚重的彩礼和酬金而夸大当事人双方的信息特征,隐瞒了某些对双方不利的信息。而当代人最主要的求偶方式是在婚姻市场上自由寻找,通过舞会、聊天等社交活动来寻找目标。时下“快速约会”的规模化发展,以一种简洁明了的方式,诠释了婚姻市场的概念。
    也有婚恋专家将此类活动定义为“公共关系中的性交流与性吸引”,认为人的生活有可说与不可说两部分,相亲工厂把不可说变成了可说,而与传统婚介相比,相亲工厂又因为充满了变数和随机性,所以仍然有浪漫发生的可能且压力不大。“至少你认识他了,而且是在这样一个好玩的形式下认识的,我再找他不觉得别扭,他不喜欢我我也不会觉得不舒服。即便失败了,也没有人会觉得怎么样。社会化给人心理上的暗示是不一样的。”

    有趣的是,参加相亲工厂的人与网络大都有不解之缘,为了避免被拒绝的尴尬以及出于保密的考虑,组织者要求参加者不要询问姓名及工作单位,而是使用类似网名的化名,于是,在相亲工厂里飞舞轻扬的是似曾相识的网路面具,爱情以点击率计算。

    在北京某广告公司任职的刘先生,今年35岁,8分钟的集体约会让他感到十分新奇和兴奋。他说:“相亲工厂比传统的相亲轻松自如,比泡吧有更多的机会认识陌生人,比网上交友更安全,比单身俱乐部的活动有更强的针对性。而且我平时工作繁忙,没有更多的时间用在交友上。一小时能认识8个女生,无论如何也是一件很有效率的事情。”

    在上海,某报社也曾举办过有500人参加的大型集体约会,由于人数众多,每一对的交谈时间不得不缩短到5分钟。在厦门,“相亲工厂”依托一个单身社区网站蓬勃开展。每个周日的晚上厦门都会启动这样的浪漫之旅,现今会员人数超过两万,70%以上的会员具有大专、本科学历,至少已经有数千人体验了相亲工厂快速约会的激情派对。

    幸福可以通过很多方式找到,相亲不过是多了一个机会而已,和结果没什么必然的关系。通过对相亲和相亲工厂的调查,我们有了一个朦胧的感受:相亲也许是一件很容易的事,但相爱却很难,幸福也就只能在更远的地方了。不信?看下面一段对话。

    女:你是第一次相亲吗?

    男:是的。

    女:我朋友曾经给我一个忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……

    男:哦?为什么?(她在暗示我什么?)

    女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。

    男:嗯,有道理……(看来这次有戏)

    女:相亲一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。

    男:就是嘛!(难道我就是他的第一个?)

    女:是啊!我现在才明白。要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。)
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:21:27 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
七、单身房间双人床(1)

    ——关于剩男剩女的隐秘欲望
    为什么一夜的激情过后,我们总会感到令人坐立不安的烦躁?——感觉好像是刚经过考试,现在必须等待结果一样。

    ——剩男剩女语录

    都市里的剩男剩女们有良好的教育背景,经济宽裕,思想独立。作为都市里特殊的一群人,他们自然而然备受关注。他们中很多人喜欢与众不同的生活方式。随着社会的开放和选择的多元,剩男剩女们对于性的观念也在起着变化,因为现在很多所谓的单身只是没有取得合法的结婚证书而已,而不是纯粹单身状态。

    暂时不结婚并不代表没有伴侣。很多女性在形式上没有婚姻,但她们在生活中并不缺乏男性伙伴,她们的情感生活并不匮乏。她们中的很多人有一个同居的男朋友,如果一段时间以后觉得不合适,就再换一个。选择不婚或晚婚只是人的一种生活方式,而且这种方式不一定糟糕。在这次关于剩男剩女的采访中,我们也没有回避这个话题。

    在电话里听过梁静的声音,觉得她是个头脑清晰、做事果断的女人,你还可能会因此联想起她短短的黑发和知性的眼镜。后来在进一步的接触中领略过她大方得体的谈吐,又觉得她是个率性自然,富有感性的女人,总之,她到哪里都会给人稳重得体的印象。

    “在工作和生活中,我是完全不同的两个人。生活中的我更容易接近,可一旦工作起来就很难缠。我不是那种很容易受压力影响,把压力表现出来或转移到别处的人,这和我在国外求学的艰苦经历有很大的关系,那时的环境一直很高压,根本没人可以求助,也就因此培养了自己解决问题的能力,所以现在我承受压力的能力不错,懂得及时缓解,整个人的状态也就始终挺稳定宁静的。”

    接下来,我们说到了关于单身女人和性的问题。梁静的态度很是坦然。

    “我大学毕业后,一直处于流动状态。由于事业发展的需要,我不可能长期在一个城市,所以无法承担固定的婚姻关系。目前我有一个同居男友,我们之间只是一种性友谊,双方达成共识,把关系定位在性伙伴之上,然后各走各的路。”

    梁静的个人计划很明确:明年准备读MBA,然后在北京谋求进一步的发展。而她的男友则准备未来两三年内拿到CME证书,然后争取进入公司的香港总部。所以,他们只能像某种手表广告说的那样:不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。

    关于以后的情感问题,梁静表示只能是随缘。“随缘不是乱来,而是说,不一定坚持非到结婚才与异性发生性关系。该发生的时候就让它发生,无所谓。不过,这是以自己心甘情愿、爱惜自己为前提的。我无法预料哪一天才会遇见自己要嫁的那个人,所以我不会去等,去为他守贞节,那太虚无缥缈了。”

    看来梁静对于性的态度很开通,但是,她对一夜情一直抱高度警惕的态度。“一夜情,在注重感受的女子的心里是一夜的情;而在注重感官的男子的眼里只是一夜的性。如此不对位的演出,各取所需,原本也没有什么不可以。但看得清楚想得明白的我,却不想自欺欺人。于是,面对热情的男人们,拒绝已经成为我习惯性的自觉成为。我不觉得这样就是好,但至少没有什么不好。因为起码不用一个人眼泪汪汪地收拾残局。”

    追求自由独立还是寻求一个伴侣?尚处于单身族的剩男剩女们总是在这两种需求中摇摆,妥协或矛盾。有人认为,婚姻是稳定社会的一个基本元素,但是它的成本太高了。爱情是美好的,可是相爱容易相处难,只有性是自己的,它不会背叛你,想要就要了。

    传统的女人,被灌输的也是三从四德,是忠贞和节烈。现在,傻瓜都知道这样强调的不合时宜。并且,现代的女人越来越正视自己的身体需要。以《欲望城市》为代表的电视剧的走红和认同,说明了一个问题:女人已经在婚姻之外寻求身体的解决之道。她们在这个时代不仅不会受到太多谴责,可能还被认为是女权主义的一个符号,据说女权运动的成功标志就是像男人一样。

    今年29岁的某投资公司客户部经理苏莉的态度则是这样:有固定的男友,偶尔和陌生人一夜情。当然,“一夜情只关性的事,和爱情无关。”

    苏莉和男友是大学同学,他们相恋已经9年。毕业后,两人留在同一个城市,自然而然开始了同居生活。“我经常出差,一个人在外地的时候感觉难得的自由和放松,没有人认识我,不用在乎别人怎么想。晚上我像幽灵一样泡在陌生的酒吧里,偶尔和顺眼的陌生人聊聊天,感觉好的话就会一起去开房,彼此心照不宣。”苏莉说,一夜情不会让她爱上谁,“我喜欢一夜情,它让我找回了和男友做爱时很久没有的激情,但是这仅仅限于性,我仍然爱我的男友,当然是否会结婚则另当别论。”

    如果在一些情感问题专家的眼中,像苏莉这样的,显然是比较典型的性心理偏见之一种。其表现是将性与爱分开对待,认为可以有无爱之性与无性之爱。当自己的情感和性得不到满足或者长期压抑时,才会到一个陌生的环境中去“放纵”。这种肉体交合而心灵并不交融的的情况,背离了完整的性爱应该是爱情与性欲同轨的原则。爱情的最完美境界是灵魂和肉体的统一,这一点应该与社会的开放程度并没有关系。
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:21:39 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
七、单身房间双人床(2)

    关于剩男的性状况,我们也做了一些调查。
    秦晖现在没有固定的女友。也许是受父母的影响,秦晖对婚姻有种惧怕感。小时候,父母经常在他面前吵架,虽然他们没有离婚,但一直到现在也是把争吵当饭吃。秦晖谈过很多女朋友,但没有一个能让我对婚姻充满憧憬。

    第一个和秦晖发生性关系的是他的第三个女友,那时,是他24岁的生日。秦晖说,现在自己对那个女孩子并没有太深的印象了,记得那个日子,也许是因为在自己生命中,那也算是个有纪念意义的日子吧。

    秦晖认为,自己不是没有认真对待感情,但不知为什么,谈过好几个女友,都无法让他有结婚的想法,她们也没等到他有这种想法就离开了,有时候是他说分手,有时候是她们。“我觉得分手是两个人的事,不能说究竟是谁对谁错,没有缘分而已。”

    对于单身男女之间的性关系,秦晖表示自己很坦然。“我觉得大家都是成年人,发生关系谁也没有强迫谁,都是自愿的,而且也都从中得到了快乐。尤其是现在,女人都不再像以前那么被动,她们也知道怎样才能使自己快乐,男人不再单纯地只是索取者。这样的话,在性的问题上,男女双方是平等的,只要没有强迫没有伤害,那‘性’的问题就没那么严重。”

    秦晖说,自己不会因为生理需要去随便找个女人,声色场所他还没去过,以后也不会去那种地方,那样的性很无聊。他觉得性还是建立在感情的基础上,哪怕这种感情不是爱情。和曾经的女友发生关系,他们双方都是很自然的,“我尊重她们,同时我也付出了真情,大家走不到一块,无法走进婚姻,也许是缘分还不够吧。”

    25岁的某公司市场策划舒年的情况不知有多大的广泛性:他没有固定女友。“我讨厌约束,感觉好就上床,不用该对谁负责。”舒年评价自己,从来就是个爱玩的人,不喜欢被女友管,但是对待工作绝对的认真。“我不知道没有三里屯我晚上该怎么过。之所以我身边没有固定的女朋友,是因为我的感觉来得快走得也快,和我在一起只会伤害她。”舒年说他有很多亲密的女性朋友,有些他连名字都想不起来了。“人不是木头,我的性生活绝对和我的感觉连在一起。那时那刻两人感觉来了,自然而然就上床了,不管对方是谁,也不管我们认识了多久。没感觉了,当然要分手啦。大家都是成人,不用互相负责任吧。”

    很多单身浪潮中的个体的生活状态,可以看成另一种意义的婚姻,西方人称其为“亚婚姻状态”。如果他(她)有固定性伴侣的就等于是处于婚姻状态,同居在一起不结婚的人算不算婚姻呢?现在认为有教堂里的仪式或民政局登记,这样的才叫婚姻,这是从法律保护的角度来谈的。从人类学意义上说,很多同居类型都可以视为婚姻状态。

    从前的观念,认为女人和人发生性关系是吃亏的,现在男女平等,两相情愿的事情已经谈不上谁吃了亏,只有表现分,而没有道德分。这是对传统婚姻的一个巨大冲击,婚姻内得到的东西,婚姻外也可以寻求得到。只是彼此取暖,彼此以身体抵御孤独寂寞。

    但是女人还是女人,她总是要求在身体之外有另外一种温暖。但是注定会失望。现实逼迫得女人越来越放弃女性的弱势地位,不敢相信承诺,不敢相信男人能够给予身体之外的温暖,渐渐不再寻找。这也是《欲望城市》在各个大都市都能引起共鸣的一个原因。只要有好感,女人不敢再要求爱,因为这到头来,伤害的是一颗渴求爱的心,只能退而求其次,先安慰饥渴的身体。27岁的赵小姐是一家医约企业人事部的职员,她的情况大体就是如此。

    “其实,说我对爱情和婚姻没有幻想,也是不完全正确的,以前有过,可是我失败了。当他离开我之后不久,就和一个刚认识不久的女孩结婚了,当时的挫败感让我几乎绝望了。可是这样陈旧的故事大多以落寞收场,那样封闭的居所、封闭的内心,让人觉得生命在枯竭。后来我知道,自己的痛苦来源于压抑和对自己的苛求,所以,我放弃了自己以前的想法。其实,女人为什么要婚姻?完全可以不要。因为,那都是面子上的事情,有了婚姻又怎样?还不是照样想着出轨?”

    一旦想通了这些问题,也就好了。单身需要对付的最尴尬的事情就是自己身体的需要。每个人都不能无视自己身体的需要。“我也是一个正常的女人,为什么就不可以有性生活呢?我的老板对我很好,他知道,我不会哭着闹着要嫁给他,我们时常在酒店里开房,每一次,我都是非常投入,那个时候就是一个想法,让身体满足。他需要我这样充满激情的女人。实际上,我不是那种要傍他的人,就是觉得,自己生活中需要有男人。公司的人都知道我和他的关系,我没有什么,反正他给了我一些公司的股份,而且,我也证明了自己不是那种没有男人理的女人。每次在家里一个人的时候,我会上上网,和那些寂寞的男人聊聊天,有的感觉好了,偶尔也见见面,吃吃饭。感觉再好一点,就可以上床。不过,也遇见一些人,就是那么赤裸裸,反正谁也不是认真的,只要不变态,刺激一点也没有什么。也有一些男人,提出来要同居,我也在考虑,只有试过了才知道合不合适。性对于我来说只是一个简单的问题,我要的就是让自己的需求得到满足。”
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:23:21 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
七、单身房间双人床(3)

    29岁的摄影师映红几年前只身一人来到北京,开始了一种在常人眼里难以想像的单身生活。“其实,我对自己的生活挺满意的,我不喜欢家庭的约束。我的工作非常忙,没有太多的时间去感受所谓的寂寞。快到28岁的时候,父母整天为我的事情操心,他们看到我就有压力,我看到他们也有压力,所以,我就选择了到外地工作。工作太累了的时候,我常常去酒吧里闲聊,感觉无比畅快。
    “有的时候,酒吧其实是个坏地方,让原本纯情的人变得放肆、放纵、放荡,人性真实的一面总是要靠酒精的浓度去提炼和升华。常常会有一些爱拈花惹草的男人凑上来,看顺眼的,说说话,看不上的理都不用理。其实,那是一种最俗气的调情,可是人人都需要俗气,只要不猥琐。为什么那里的男人那么多?就是为了所谓的艳遇。那样的环境,那样的心情,大家最好将平时的一本正经都收起来,逢场作戏,那就要看谁是高手了。”

    映红也有几个情人,有的也同居。她喜欢《欲望城市》,尤其喜欢里面的凯瑞,她的朋友都说她的性格与凯瑞很相像。爱情在映红的身上发生过多次,但她不喜欢一个男人长期陪伴在身边。等到互相之间都没有什么兴趣了,腻味了,再分开,双方都有很大的空间。

    最近的一次,映红在酒吧里认识了一个高大的摇滚乐手,他们第一次看到对方的时候他对映红说,我就喜欢你这样直接的女人。映红就知道,到了要收杆的时候,鱼儿自己就上钩了。“他在床上挺棒的,有的时候我们会一整天躺在床上,很疯狂地做爱,我喜欢精力旺盛的男人。别人说我是个挺懂得享受的人,可是,我还是个懂得努力工作的人。生活其实就是体验过程,只有年轻的时候,才可以这么随心所欲地挥霍资本,可以这么不负责任。当然,我不希望自己纠缠在复杂的男女关系中,还是简单点好。”

    看来,从男人的钱包中解放出来的女人,也可以挑剔男人的外表、风度、学识、品位,甚至于床上的表现。所以有人说,为什么女人越来越多要保持单身,就是因为入眼的男人委实不多,偶然有这么几个,也早就是人家的了。不肯屈就的女人们,更加放肆的挑剔着男人们,甚至将他们挑得落荒而逃。

    当然,不管多“色”,绝大多数女人要求男人的,其实还是心,不是外表。男人正好相反,他希望女人都是没有心的,只有欲望,以便撒开脚丫子开溜的时候,可以不留后遗症。

    30岁的自由职业者亚捷说:“其实没有几个女人愿意主动选择单身,单身对于女人是弊大于利的。可是,既然已经单身了,就要为自己的生活做打算。婚姻对于我的意义是什么,先不说,从现在个人的感受来说,就是不太踏实。没有伴侣,似乎自己就不完整,那种两性生活中获取的不止是快感,还应该有自信、安全感,它完全是个人的感觉,至少让我觉得,自己是正常的人。所以,在没有找到合适的婚姻对象之前,我必须为自己寻找到性伴侣。其实,女人就是男人的另一半,尤其是结过婚的人这种感觉非常明显,它不完全是生理上的,还有心理上的。”

    在生意场上,亚捷是一个单打独斗的人,但是,在生活里,她非常迫切地需要有伙伴。别人给她介绍了一个朋友,他也是单身,然后们像情人一样约会,一起吃饭,逛街,也上床,但是他们之间的确没有爱情。他比亚捷小几岁,思想还是很成熟,但是,他非常会哄女人,跟他在一起,虽然没有爱的感觉,亚捷心里还是非常地舒服。“在性生活上,我们是一对好搭档,在我的耐心‘指引’下,他在床上的功夫日渐高涨,当然,这也是吸引他和我在一起的原因,我需要他年轻充沛的体力,他需要我娴熟的经验。”

    亚捷恢复了像以前一样正常的性生活,性爱给她带来了非常良好的心态,让她觉得生活还是很美好的。亚捷不再像躲开瘟疫那样躲开孤独,而是充分享受单身给自己带来的好处。他喜欢的女人是那种娇小型的,而亚捷是个很独立的人,在事业上他没有什么上进心,所以他们从来不问彼此工作上的事情,只是一对情感上比较迷茫的“难姐难弟”,彼此在一起,相互慰藉。“但是,我非常清楚,我们这种关系维系不了多久,这只是一种过渡的阶段,找他的女孩多得数不过来,整天这个MM那个MM的,电话多得不得了。我想,我们‘分手’后,自己可能还是会找一个合适的人结婚,但也不是那么容易,找不到的话,那么,我还是先得找个伴。”

    当然也有的剩女对性敬而远之。26岁的银行职员红柳就是这样。她对我们说了一句像广告词一样的“警句”:“自己的被窝最温暖,自己给自己才最安全。”

    红柳出生在一个传统知识分子的单亲家庭。“23岁大学毕业半年后和男友分手,男友在深圳一家金融机构工作,有了‘新欢’才抛弃了自己这个‘旧爱’。将身体交付给对方是大学毕业前的那个夏天,自己独自经历了一次人流。以为就这样可以一辈子下去。”红柳无奈中带点伤感,“26岁的人了,确切地说是个26岁的女人。我同样有一个正常人的心理和生理需求。我现在依然爱着我过去的男友,身边‘制造浪漫’的人不少,我知道,他们觉得我单纯、漂亮,我不会和他们之间的任何一个人发生性行为。两年多来,每当夜晚寂寞时自己通常会自慰,有时我怀疑自己是不是生病了。”
 楼主| 发表于 2007-4-26 14:23:36 | 显示全部楼层
《剩男剩女》第三部分
七、单身房间双人床(4)

    所以,当红柳恰巧接到一份关于单身女性性状况调查时,她对问卷题目的设计很是觉得可笑。她说,调查问题很不合理,“肯定是一大批男人琢磨出来的,他们太不了解中国单身女性了。我是单身女性,工作体面、稳定,容貌也不差,但是我认为没有爱的性等于动物的交配。我相信如我一样的女性还有很多,可是这里的问卷却让人填写什么‘最近一次性生活’、‘性交体位’、‘一盒避孕套用多久’,选择项里根本没有考虑到我们这种情况。难道在设计者的眼睛里,未婚女性就是每天拿着避孕套到处找男人发泄的角色吗?”
    红柳的情况也是一类剩女的典型。由于父母的婚变和长时间处在一个单亲家庭,对男性付出受到欺骗和寄予男性的希望破灭后,始终无法走出初次恋爱失利的阴影。加上意外怀孕流产产生的性惧怕,使得她对性产生恐惧和厌恶,导致心理失衡,从而产生“精神世界里的自恋”。他们中多数人会选择自慰来满足自己的性需求,长此以往,这不仅会影响了正常的情感和性生活,而且还会带来心理的不良后果。

    剩女与性的话题有时也确实比较尴尬,有时也会有一些令人啼笑皆非的故事。某公司市场部的菲菲小姐在搬进自己的新房子之后,请了一位她一直很尊敬的良师益友来做客。她要走了,菲菲送她到车站。可是末了她却没头没脑地说了一句:“你还是赶紧找个哪怕是个不怎么出色的人做你老公吧,总好过一个出色的情人半夜三更却要起身离开你,回到他的老婆那里去。”菲菲哭笑不得,“天哪,我什么时候有了一个半夜三更的情人?”

    像这样的情况还不止一次。菲菲经常被人当面询问,“你肯定有过不止一个情人吧。”问话的人,有男人,也有女人。菲菲面对这个问题时通常都会不知所措。如果否认,就好像承认自己有病,并且毫无性魅力。这当然不是菲菲所愿意留给别人的印象。如果承认呢,却好像自己很没有长性,不停地在换情人。这同样不是事实。“你教教我,在这种情况下我该怎么回答?”

    还有一次,菲菲说:“有个女朋友来看我。她是倒了三次公车走了整整一个下午才到达的,为了省下打的费。看了我漂亮的房子和漂亮的车,甚至我的双人床看起来也要比她家的漂亮,于是她的心开始不平衡。她说,哎呀你看,嫁个没有能力的穷老公,还不如找个事业发达的有钱人做情人呢,你看你,什么都有了,而我呢,买条裙子还得掂量掂量呢……你看看,这叫什么话。”

    应该说,单身女性有享受性爱生活的权利,但是,单身不等于随便的性,尽管她们没有婚姻的约束,但是基本的伦理道德还应该遵循。自由不等于随便,这个度要把握好,关键是要树立良好的心态。选择单身并不一定是最终的模式,有的人,单身着并洁身自爱着,因为她相信爱情和缘分;有的人选择了同居,因为她们希望介入彼此的生活,建立良好的性关系;而有的人选择了在几个人之中周旋的模式,把性作为主角,身体作为一种资源,并乐此不疲地开发、享受,这显然是不健康的生活方式。单身的女性需要有成熟的健康的性观念和性问题,只要解决了这个问题,性爱的问题也就迎刃而解了。无论是选择单身也好、同居也罢,还是选择等待真爱到来,只有对自己的生活方式有成熟的认识,才有可能有一个良好的心态。

    还可以再说说一夜情。一夜情似乎应该很快乐,而且,某些小说和电影也把它描述得很刺激。可是,很多被调查的女性却说,几天后,那些剩下来的回忆会让自己冒一身冷汗。前面我们提到的那个苏莉深有感触地说:“一夜情真的可以用来提醒自己仍然充满魅力?或者它是身体放松的需要?其实,一夜情什么也不是,只要你明白这样的事实:一夜情后,生活大体上还是和以前一样,仍然没有人给你打电话,没有人在星期六的晚上邀请你吃晚饭,没有人给你送花并对你美妙的做爱表示感谢。惟一改变的是,有更多的荷尔蒙在你身体里涌动。”

    很多时候,在一夜情中陷落的女人只能以眼泪收场,一夜情成了她最肮脏和痛苦的回忆。这是单身生活一个非常现实的一部分。

    所以,有情感专家指出,单身女性加强自身的“性修养”非常重要。这其中有一些要点,包括:1、安全最重要,除非准备怀孕,否则永远带足“安全”用具,会爱护自己身体才是好女人。2、承认自己的性要求,但是不是滥交,要找一个相识相知相爱的男人,两相欢娱。3、在选择性伴侣的时候,有家庭的男人应该是不要涉足的雷区,不要伤害到别人的家庭,不要将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。4、尊重对方的性感受,不要轻视他的性能力,以最好的方式表达呵护和喜爱,分享性体验,保守两人之间的性秘密,永不揭对方的伤疤。5、不要简单的以“性”取人,无论单身的理由是什么,有感情基础的性爱关系从心理和生理上都是最大程度上让女性满足的。6、必要的设防,如果不是自己心仪的人,不要跟他单独晚餐,如果不准备跟他有性关系,不要答应去他的住处小坐,女人永远有权利说不,当然拒绝得要好听一些。如此等等。

    前几年有一本很流行的书:《海蒂性学报告》,这本书提出了性行为的全新定义,辩证地分析了爱情与性的关系。此书写于1976年,正是在这个时候,女权主义运动已经经历了六、七十年代的大风大浪,正在不知不觉地走向了另一个极端,妇女解放运动的许多领袖把婚姻叫做“奴役”、“合法的强奸”和“无偿的劳动”。在曼哈顿,五万名妇女一丝不挂地昂首走过第五大道,纽约大学三分之一的学生参加过同完全陌生人做一回露水夫妻。而雪儿•海蒂这份报告最大的优势和特点是这些著述的绝大部分出自普通的男男女女,以第一人称形式所写或所述。有人说19世纪人们追求的是无性的爱,20世纪人们追求的是无爱的性,这显然是片面的理解。性与爱应该是互不分离的,就像云和天空不能分离一样,当然它们也不是相同的一回事,失去一方另一方也无法存在,都是婚姻体系的不同组成成分。

    在这个话题上,我们还可以提一提萨特和波伏娃的例子。他俩以一种严谨又时髦的方式,在男女之间故意造成距离感、空间感,甚至带有一点宗教的意味,立下了两个人的有待共同遵守的条约:不干涉对方的私生活,让各自保持精神上的独立。这一项条约是一把钥匙,掌管着男女间的一切事物。这一点解决了,男女之间的空间就会像海洋一样宽广。

    还有同样重要的一点是,社会既然对男人婚前性行为很宽容,就应该给予女性同样的宽容。对于剩女们来说,最重要的一点是,遵从自己的感受,遵从自己的需要。当然,最最重要的一点是:爱惜自己。
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