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[转载] 天堂里,父亲的爱

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发表于 2008-8-29 22:36:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
再过几天,就该是纪念父亲去世七周年的日子。

    每次,走在街上,看着商场海报做着大幅各种各样的有关父亲节日感恩的宣传广告,可我的父亲却在七年前“远行”了。人群中,我唯有逃避关于父亲所有的节日,总把自己关在房间——把所有对父亲的爱与怀念化作一行行心的倾诉……

    整整七年时间。虽然很多时候,我都在不停的为家庭,为事业繁忙。曾试图抵制过父亲在我情感世界里的入侵,甚至曾经很深的埋怨过他。但是,最终我却明确知道,父亲的爱仍是我一生中都无法逾越的一块心之堡垒。

    当我第一天踏上工作岗位,就在心底默许着为你尽孝的宏愿,却不知命运从来都是这么残酷。总以为来日方长,以为可以等到一切都水到渠成再从容尽孝,却不知“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。拥有您的时候,从不曾陪您过生日;没有了您,方知原来一个普通节日也会带来无限伤痛——没有了您的生日,想打个电话问候,那端却永远不再传来慈爱的声音;想买束鲜花祝福,却只能静放墓旁。纵有千言万语,也只能通过深深的忆怀向天堂里的父亲诉说……

    从小就爱跟着父亲。

   自懂事起,大人们总说我成天像个男孩子一样疯野,爷爷奶奶总不让我干这干那,而自己却像吹足气的皮球,越压越高跳着,处处与他们对着干。只有父亲不会限制我玩那常人眼中"女孩无数的不许",女孩子怎么了,男孩子玩的为什女孩就不可以玩……父亲总会适时极力地为我争取。

    父亲总会忙里偷闲,与我一道钻草丛捉蚱蜢,让我扎堆男孩群玩斗蛐蛐一争高下。夏天带上我一块游泳,捉虾,教我用杨柳削做金箍棒、编织篮子,如何用一截翠竹削制成竖笛,吹响着原始的天籁之音。

   更有甚,父亲还教会了我如何捉了虫子,如何攀爬上那高树,帮找食飞远未归的鸟妈妈,去喂食鸟窝里一群正探头嗷嗷待哺的幼鸟们……

    反正,一切属那年代男孩子们玩的,我一样都没落下,甚至可以说,是过犹不及。

    因了父亲这般特殊庇护。如今,我虽已为人母,但童年缤纷的灵动、自由的畅想,仍如珍贝般闪耀着光茫,笼络着我的周身,乃至心灵。

    现,每当我面对儿子那令人哭笑不得的调皮,面对儿子那些个“超常发挥”的捣蛋,总能游刃有余,收放自如应对着,让儿子无比轻松畅游在那片童年天真快乐的空间里。

   我想,这一切都应是冥冥中,注定父亲要传承给他尚未谋面的外孙最好,亦是唯一厚重的礼物。

   父亲一生没能念书。或许他一生吃穷吃苦,怕了,为了能供我上市最好的高中,期望我能考上最好的大学,他只知一味拼命干活,赚钱,却不知我心底那番蛮横的暗忖。父亲对我唯有永无止境,自私且盲目地无限追加他的要求,以满足他自己内心一直来未曾实现的梦,总想着跳出“农门”的欲望。或许在父亲眼里,儿女本来就是他人生中未能倒回曾经梦想的一个替补。

当我被自己心中的那份负累困压时,便是这般痛恨“彻悟”父亲对我的爱。

其实,大多时候,我很是理解父亲,也能读懂父亲无私辛劳背后凝重的爱。可就是这份无条件的爱与付出,总如一股无形旋波暗流,令我防不胜防着就冲刷而至,把我击沉在了一片压抑沉重汪洋里,让我无比惊恐恃慌,淹呛得将要窒息般难受。每次考试,老害怕是否有辜负父亲满怀的期望,总想像着害怕考砸后面对他淡淡的忧伤,淡淡的爱怜,还有那份凝重厚爱……

   我自以为是地感叹,是何等不堪重负,还有无力偿还。尔后决定选择倔强着逃避,更是竭力为自己的谬误找寻了一个又个似合逻辑的藉口——

    直至高考落榜。

    清晰记得。那是高考成绩揭晓的日子。父亲比我还急,一早就催促着与他一块上学校看分数。

    校园空旷的操场,只有我与父亲被烈日缩短的身影,傻傻暴晒在酷暑炎热里,彼此默不作声。或许正各怀心事罢!好不容易等到有老师来张贴成绩榜单。父亲不识字,眼光却还是死死徘徊着,盯着那整片密麻麻的数字。像极电脑由于程序不停运转工作着,过于繁乱杂忙而死机的状态。当想着怪怪的这幕场景,嘴角不禁牵动一抹凄凄地笑,带着些许嘲讽,还有些许的黯然和愧疚。

   其实,我早心知肚明,我的名字压根儿就不会出现,因为我很清楚考试时临场的发挥,连平时的最强项都考得一塌糊涂,分数不能好?

   当草草寻视着证实自己的那份心知肚明,确定父亲未能倒回的梦也将落空,心竟有种报复后的轻松快意。想着边看向身旁的父亲。父亲见我抬头,顺势问,考怎样了?我还是幸灾乐祸状装着听不懂,什么有没有?名字啊!再一次瞥见父亲一脸的怜爱。我只有糊乱答他,没有。不知父亲有没听见也没再敢看父亲。夏天毒热的太阳灼烧着全身,只觉眼前黑星乱窜,晕眩……

   其实,早无数次幻想大学生活的绚丽浪漫,无数次期盼跨入大学的奋亢情境,内里,我一直很在意高考,很在意高考的成败,即使没有父亲无止境的追加。那是青春的梦想,是生命的瑰丽绽放。而结果却铁定了我的人生只能以黑幕谢场。我歇斯底里绝望着,崩溃着,把自己反锁房间。

    父亲突然出现在我面前,那时我已把自己反锁不吃不喝30多小时了。原来父亲硬从五楼隔壁的阳台翻到自家的阳台,这是唯一的途径。父亲还是一脸忧伤的怜爱,没考上大学怎么了,只要用功尽力就不悔了,生人头吃人饭,再说仅凭一次高考就否定一个人,那不公平。你这般自暴自弃,我岂不是白忙活了?第一次听到父亲一口气说完这么多话,且又如此深奥哲理的话。但我还是肯定那确是父亲的心,父亲对我的爱。从父亲早已满噙泪水的眼睛,我真读懂了,世间可怜天下父母心的无私的爱。

    从不曾看见父亲哭过,或许他压根就不会哭。然生平第一次看到父亲流泪,竟是为我,为我小小一次倔强的高考挫败。我追悔着,渲泻着所有积蓄着心的横亘与憋屈,我抱着父亲已不再伟岸的肩膀,大哭……大哭……

    顺着父亲及家人劝慰的台阶,我结束了那创“历史记录”的“自闭”,欣然走出房间,整整吃了两大碗饭……父亲笑了。为我高考的落榜哭了,又笑了,笑得蜜似的甜……

    人生总爱捉弄人,待我些许领悟父亲,懂得珍惜拥有的爱时,命运却给我抹上另一份意想不到的黯然曲折。

    父亲在一次偶感风寒中,被检查出患了可怕的白血病,病魔无情地降临并肆意侵袭着父亲的身体。医生说,像父亲这种情况只有1到6个月的生存期。但父亲愣拼上一副硬骨头,与病魔作了长达四年的抗争,医生也不得不佩服。在父亲病重的最后日子,几乎连喝白开水的力气也丧失了,但他仍硬要母亲抱着起身,喝一大碗苦若黄连的中药。看着父亲微皱的双眉,被药呛着时无力断续的咳嗽,我读懂了父亲那无尽的爱恋:他舍不得离开我们,更不放心就这样撇下我们……父亲在弥留之际仍不忘对我追加无止境的要求,叮嘱我一定好好看书(那时正轮上我单位考试),争取考第一名。

    父亲终究没能逃脱死神,带着无止的追加与期盼去了和我们不一样的世界……

    岁月之河,顺着无数的悲伤,倾满默默的追忆,静静地,川息流淌着。父亲离开我已有七年。七年很长亦很短。七年中,我业已为人妻,为人母。当从挑起母爱这副重担那刻起,当为生活的责任奔波疲累时,当挣扎于生活的艰辛困惑中,是那曾经被妄揣亵渎的深重父爱,做了背后最坚固的盾牌,让我在尘世的喧嚣中战无不胜,一往无前。

   感谢父亲给予了生命,更感谢父亲给予了爱……

   真希望这世界上有天堂,那里到处是鲜花,到处是阳光,父亲正满面安祥,温暖地躺在花丛中晒太阳……
本帖的地址:http://bbs.jcwcn.com/forum.php?mod=viewthread&tid=201001
跟着教程做一遍,做完的图要到这里评论交作业,教程有看不懂的地方,可以在贴子下面评论
发表于 2008-9-1 08:42:35 | 显示全部楼层
酷素材
呵呵,有一个好父亲~
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 楼主| 发表于 2008-9-1 12:40:39 | 显示全部楼层

回复 沙发 一起 的帖子

jc:pacify jc:pacify
      恩有个好父亲没
       jc:nomoney jc:weiqu
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发表于 2018-1-13 13:14:07 | 显示全部楼层
顶顶多好
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发表于 2018-1-13 13:29:59 | 显示全部楼层
酷素材
很好哦。。。
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发表于 2018-1-13 13:52:06 | 显示全部楼层
酷素材
好帖子要收藏
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发表于 2018-1-13 13:17:25 | 显示全部楼层
教程网我挺你
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发表于 2018-1-13 13:28:30 | 显示全部楼层
楼主我支持你
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